21 katastrophale Klos, für die man mir 50 Cent zahlen müsste und nicht umgekehrt
Okay, 50 Cent sind MEGA untertrieben. Aber du verstehst, was ich meine.
Eins der nervigsten Probleme schlechthin: Du musst unterwegs SUPER dringend pinkeln, aber öffentliche Toiletten gibt es keine oder du musst erstmal mindestens 50 Cent dafür abdrücken. Ich hasse es. Aber nicht so sehr, wie ich diese Klos hasse! Denn wenn DAS die Alternative ist, lauf ich ab sofort nur noch mit Kleingeldrolle durch die Gegend ...
1. Ich würde auch abhauen ...
2. Das wirft viel zu viele Fragen auf.
3. Ich hock mich dann mal lieber in die Büsche.
4. Was bringt mir ein Klo, wenn ich nur mit Gehirnerschütterung hin und zurück komme?
5. Pluspunkte für die Bequemlichkeit. Abzüge für mangelnde Privatsphäre.
6. Nein, sorry. Ich müsste mich die ganze Zeit paranoid umgucken.
7. Nein, nein, nein. Das sieht einfach aus, wie in einem Horrorfilm!
8. Du gehst rein, kommst aber nie wieder raus!!!
9. Hm, vielleicht steckst du auch einfach nur fest.
10. Diese Toilette ist mir dagegen etwas zu öffentlichkeitswirksam.
11. Diese Peepshow will niemand sehen.
12. Was soll überhaupt diese Obsession mit geteilten Toiletten?
13. Da kann man sich ja gleich auf dieselbe Schüssel setzen!
14. Null Privatsphäre.
15. Ob das jetzt besser ist, weiß ich allerdings nicht.
16. Würdest du da gerne reinstrullern?
17. Was sich hier alles verstecken könnte.
18. Wenn dieses Klo in einer Bar steht, haben wir ein Problem.
19. Ich habe soooo viele Fragen ...
20. ... Zum Beispiel: WIESO?!
21. Ich glaube, für alle diese Klos gibt es nur eine Lösung:
Und wenn du jetzt auch eine nicht erklärbare Faszination für schräge Toiletten entwickelt hast, tut es mir zunächst mal leid. Zum anderen kannst du dir hier noch weitere Klos angucken, gegen die dein eigenes ein 5 Sterne-Spa ist.