Wenn man zum Elternabend einen Bierhelm anzieht, muss man nicht in den Elternrat.

— Pony Darko (@lucky_mushroom) February 28, 2018

K2 entdeckte neulich meine Tampons und ich erklärte ihm, was es mit der Periode auf sich hat.

Eben beim Essen erzählte er stolz, dass Mama 1x im Jahr zur Parade blutet und dann ein Tempo mit Band braucht.

Puh, das wird noch ein langer Weg. 😂😅

— Sara (@SaraZuNi17) August 18, 2020

Wenn ich Bilder wegwerfe, die der 6-Jährige gemalt hat, achte ich immer darauf, dass der 2-Jährige kein Alibi hat.

— Der Gasser (@magdasWasser) July 25, 2020

Das ‚Spiel des Lebens‘ ist übrigens vollkommen unrealistisch. Es fehlen Felder wie:
- das Baby hat sich eingeschissen, sie müssen Wickeln. Setzen sie 5 Runden aus.
- sie machen einen Familienausflug in den Zoo, geben sie ihr halbes Vermögen ab.
- Elternabend. Sie haben verloren.

— nerd mommy (🏥) (@mommyisanerd2) June 29, 2020

Vor 15 Minuten hat eine Nachbarin hier noch den ganzen Innenhof mit ihrem Stöhnen beschallt und jetzt schreit hier plötzlich ein Baby alles zusammen.

Das ging jetzt aber wirklich sehr schnell.

— Trolltunga (@TrolliTheEagle) June 30, 2020

Corona-#Elternabend. In der Einladung steht: „Getränke bei Bedarf bitte selber mitbringen.“

Was meint ihr - eher Chardonnay oder Riesling?

— Martina Thelen (@MartinaThelenKR) August 24, 2020

Wir packen den Schulranzen für den Start nach den Ferien.

"Papa Du brauchst morgen kein Brot schmieren, meine Dose fühlt sich noch voll an."

Mist.

— SuperPapas (@superpapasein) August 9, 2020

Höre K3 am Computer:
"Wir spielen Intimmodus."
"WAS MACHT IHR?"
"Wir spielen im Teammodus, wieso?"

— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 25, 2020

[Schulweg]

8-jährige:
"Mein Schulranzen wird von Jahr zu Jahr schwerer..."

Ich:
"Dann lass doch endlich mal den Alkohol Zuhause!"

*wir beide lachen*

Die Blicke der anderen Mütter: un-be-zahl-bar!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 21, 2020

Der kleine Lord begutachtet das Trinkglas seines Papas: "Was hast du da?" Der Mann: "Das ist Apfelschorle. Möchtest du probieren?" Der kleine Lord nimmt einen großen Schluck und sagt dann: "Papa, du nimmst dir einfach ein neues Glas!"

Zack - abgezogen vom Dreijährigen.

— Frau Sommersprosse (@2unter2) August 17, 2020

„Mama, du hast Sonnenbrand an der Scheide.“
Ich weiß, dass das Kind immer Scheide und Scheitel verwechselt.

Die anderen Menschen im Supermarkt leider nicht.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 17, 2020

Wenn Eltern sich früh morgens überschwänglich begrüßen und das Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht bekommen, kann das nur eins bedeuten:
Die Kita hat wieder auf.

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) January 2, 2018

"Papa, wo fahren wir hin?"

Wenn man vergisst das Kind in der Kita abzugeben.

Sie kennen das vielleicht.

— Papa v38.3™ (@aonzds) October 11, 2016

Ich will nicht sagen, dass der Kindergarten einen schlechten Einfluss hat, aber meine Tochter spricht Ihre Puppe nur noch mit "Alter!!!" an.

— Ben der Dehnung™ (@benderdehnung) July 26, 2017

Regen, 7 Grad.

Hole Kids von Kita ab.

Die 3jährige hat ein T-Shirt an.

„Wieso hast du nur was Kurzes an??“

„Ich wollte das anziehen, aber Papa hat nein gesagt. Dann hab ich geweint und Papa hat gesagt: nein, nein, nein, nein, nein, ok.”

— Frau Minze (@frau_minze) November 10, 2017

"Kinder, dieses Jahr ist ja diese schlimme Corona-Pandemie und ähm, wie soll ich es euch nur sagen?...

....der Nikolaus und der Weihnachtsmann haben es beide nicht geschafft, tut mir sehr Leid."

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) June 1, 2020

Sohn (5) hat versucht ein Schnitzmesser in die KiTa zu schmuggeln.

Bin total schockiert.

Damit hat er doch keine Chance bei ner Schießerei

— Rita Kasino (@RitaKasino) December 5, 2016

K1: "Mama, du bist jetzt das Kind und ich bin die Mama."
Ich: "Okay. Ich hab Hunnnnnnger! Und ich will Orangensaft. Das Wohnzimmer musst du auch aufräumen, Mama, hier ist es ja total unordentlich."
K1: "Und jetzt ist das Spiel zu Ende."

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) May 21, 2020

Das Nachbarskind steckte seinen Kopf durch die Katzenklappe und fragte uns, ob es mal unsere Katzen streicheln könnte.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) May 2, 2017

Beim dritten Kind einfach kein Bock mehr auf Diskutieren. Symbolbild. pic.twitter.com/s5cH67EH7v

— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) August 15, 2020

• Opel E-Auto lädt 13 fährt 4 Std.
• Saugroboter lädt 3 fährt eine Std.
• Drohne mit Kamera lädt 6 Std. fliegt 25 Min.

Der Einjährige schläft vor dem Mittagsschlaf, im Auto, 800m von Zuhause entfernt, für 2 Minuten kurz ein, SCHLÄFT NIE WIEDER.

Immer!

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) August 16, 2020

"Mama, du bist ein toter Corythosaurus. Mau-se-tot! Ich bin ein Velociraptor und bewache meine Beute."
"Ok, ich lieg dann also hier tot auf dem Sofa rum ..."
"JA UND NICHT BEWEGEN MAMA!"

Es gab schon schlechtere Spiele.

— Foffy (@FoffyMcFoff) August 18, 2020

„Was möchtest du frühstücken, K1?“
„Ein Eis mit Schokosoße und Sahne.“
„Du weißt, dass das Wespen anlockt?“
„Achja. Ok. Dann ein Käsebrot.“

Auch wenn man es nicht sofort erkennt: Wespen sind nützliche kleine Tiere. Für Eltern.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) August 19, 2018

Die Tochter postet noch Fotos auf Instagram, gleich mal kommentieren:

Wenn du noch wach bist, dann räum doch bitte die Wäsche IN den Wäschekorb und nicht auf den Badezimmerboden.

— Weihnachtshummel ☃️🌲 (@Hummelfee5) August 17, 2020

„Der hässliche Bruder vom Schmetterling“ – wie meine Frau unseren Kindern erklärt, was eine Motte ist.

— Ralph Ruthe (@ralphruthe) August 13, 2020