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Bei diesen 16 Tinder-Profilen will ich die App direkt wieder löschen

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Von: Aranza Maier

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Eine Hand hält ein Smartphone mit weißem Hintergrund und Tinder-Logo in der Mitte. Darüber zwei Zitate aus verschiedenen Tinder-Profilen.
Die schlimmsten Tinder-Profile © Bihlmayerfotografie/IMAGO

Noch nie hat mein Daumen so schnell nach links gewischt.

Wer kennt es nicht: Man ist mal wieder auf Tinder unterwegs, denkt sich nicht groß was dabei und swiped von einem Profil zum anderen. Doch dann stößt man auf einmal auf ein Profil, bei dem man am liebsten kurz auf die Toilette rennen will. Und damit ist nicht das Aussehen gemeint. Es sind die Tinder-Bios, die einfach super komisch sind. Und leider gibt es von denen viele, sehr sehr viele... Ich habe mich mal durch den „Die schlimmsten Tinder-Profile“-Dschungel gekämpt und ein paar für euch zusammengestellt! Achtung, es geht los:

1. Rechts swipen❌ Tinder direkt löschen und mir wünschen, dass ich diesen Text nie gelesen hätte✅

„Gehirnf***❌ Schneller S*x✅. Mein Haus ist ein se*ueller Palast, ein Tempel des Fleisches. Ich lade Mädchen und Frauen ein, zu kommen und um ihre tiefsten, feuchtesten Wünsche mit mir zu erfüllen. Ich stimuliere ihre Körper mehr als sie es jemals erfahren haben. Sie schreien ‚danke, danke, danke‘, während sie unkontrolliert squirten. Sie sind frei darin, in den Genuss höchster Lust zu kommen ohne Hemmungen und sie kommen wieder und wieder zu meinem Schrein zurück. Bist du bereit, den Himmel auf Erden zu erleben? Ich warte ...“

2. Ein richtiger „Bad Boy“:

„CrDnISn ist ein arschmäßig sexy Rapper. Meine Hobbys sind Sumo-Wrestling und Flachland-Parkour. Ich suche ein ordentliches Weib, welches mich genauso bewundert wie ich.“

3. Mit dem letzten Satz hat es sich dieser Freund hier einfach komplett verbaut:

„Philosophie, lustige Scherze, tiefgründige Filme, Musik und Tanzen wie ein Verrückter, Sport, Kleidung und Style, Oatmeal ... Bitte sei in echt nicht fett“

4. Uuuuund LINKS🤮

„Inmitten dieses Chaos der Ungewissheit hat eine unbekannte Kraft dich in diesen Moment gebracht. Danach gibt es kein Zurück mehr: Du wischst nach links - die Geschichte ist zu Ende, das Leben geht weiter und du starrst auf den Bildschirm und fragst dich nach den endlosen Möglichkeiten des Lebens. Wenn du nach rechts wischst, bleibst du im Wunderland, und ich zeige dir, wie tief das Kaninchenloch ist.“

5. Ganz kurz habe ich gelacht, muss ich zugeben!

„Stell dir vor, wir sind auf einem Date. Du zeigst mir ein Restaurant deiner Wahl, dann trinken wir was. Ich bin ein bisschen angetrunken, also gehen wir zu meinem Auto. Das Auto steht in Flammen, du bist schockiert und willst 911 anrufen. Du schaust mich an, ich hab Stockbrot vorbereitet und mehr Alkohol. Du wirst rot, wir kuscheln während mein Auto uns warm hält. Wir witzeln herum, wir lachen, du willst dich gerade zu mir lehnen ... Ich betäube dich mit Chloroform und raube dich aus. War nicht mal mein Auto.“

6. Hä? Was soll diese Wasserglas-Metapher?

„Ich werde dich zum Lachen bringen. Ihr seid alle durstig und ich versuche nicht euer Glas Wasser zu sein. Behalte das im Hinterkopf, wenn du nach rechts swipest.“ Danke für die Erinnerung! Ich muss tatsächlich noch mehr trinken heute!

7. Auf einer Skala von Null bis Zehn: Minus Dreitausend.

„Stell dir vor du meldest dich bei Tinder an. Du siehst einen anständigen Typen, vielleicht eine 7/10. Du bist dir nicht sicher, ob du swipen sollst, aber du liest seine Bio durch. Du magst sie, sie fesselt dich. SCHEI* DRAUF.
Du swipest nach rechts. BOOM. Ihr seid ein Match. Ihr beginnt zu schreiben.

Die Gespräche häufen sich. Er hört dir zu, er sorgt sich um dich, er ist aufrichtig. Du bringst ihn für die Ferien nachhause. Deine Familie liebt ihn. Ein paar Jahre später heiratet ihr. Du hast in einer aussichtslosen Situation Liebe gefunden. Coole Story oder. Naja, wird nicht passieren aber ich kann dich in den Ar*** f*****.“

8. Der Satz mit den „Daddy Issues“ hat mir den Rest gegeben... Bye!

„So, ich bin hier um neue Leute kennenzulernen und Spaß zu haben, überhaupt nichts Ernstes, keine Chance. Wenn du Daddy Issues hast, bist du willkommen. Dominant, Alpha, Gentleman und Spaß. Frühstück im Bett ist meine zweite Liebligsmahlzeit im Bett. Sei wild, schmutzig, Aufgeschlossenheit ist ein Muss. Verschwende meine Zeit nicht und lass uns auf einen Drink treffen.“

9. Also ein bisschen Mühe könnte mann sich ja schon geben...

10. ✨Gute Vibes✨

„So ... du kannst deinen schei* Ar*** so lange zeigen wie du willst. Du wirst immer noch leer und hässlich sein, egal was ... Solange du nicht bei Victoria Secret bist, denke nicht dass du was Besonderes bist. Sei bescheiden und respektvoll und ich werde dich genauso behandeln. Keine langweiligen Fragen und vor allem, wenn du flachgelegt werden willst.

Viel Glück, verschwende meine Zeit nicht, dafür bin ich nicht hier. Verbindung, gute Vibes und ich werden sehen, wohin das geht Hater-Komplexe-Lämmer verpisst euch gefälligst!! Uhhh ich kann auch süß sein...!!! Für alte Seelen ... “

11. Und schon wieder eine App weniger auf meinem Handy :)

„Du kannst drei Stunden täglich auf meinem Gesicht sitzen, frag mich nach einem Dick Pic, wirst du eh nicht. Tinder ist schei*e, mal schauen, ob du auch schluckst.“

12. Das Internet ist schon ein komischer Ort ...

13. Tipp an alle Personen auf Tinder: Schreibt in eurer Bio einfach nicht so einen misogynen Mist wie dieser Typ hier:

„Ich weiß auch nicht warum ich hier bin. Heutzutage haben Mädchen nichts anzubieten außer ihre Muschi. Oh tut mir leid, wenn du dich angegriffen fühlst. Ist schon schei*e ein Mädchen zu sein, wenn du denkst, dass jeder Typ dir was schuldet.“

14. Also, ich gehe mal davon aus, dass dieses Profil ein Scherz ist, was meinst du?

„Ich liebe es zu lachen. Meine Leidenschaften sind das Shoppen und großartig sein. Wenn du nichst 2,4m groß bist, sprich mich nicht an. Ich schreibe nie zuerst. Keine Gesichtsbehaarung. Suche keinen schnellen S*x. Keine Ahnung warum Tinder denkt, ich sei 24, bin eigentlich 32. Musik ist mein Leben. Frag mich nicht nach einem Date, wenn du arm bist.

Wenn du mich nicht in meinem schlimmsten Zustand erträgst, verdienst du mich nicht in meinem besten. Sushi und ein Caramel Frapp. Kein Ar***-Getatsche am ersten Date. Außerdem, mein Sohn Ghengis ist der wichtigste Mann in meinem Leben.“

15. Okay, ich gebe zu, ein bisschen witzig war‘s schon.

„Ich bin dein Ehemann aus dem Jahr 2040. Nachdem du einen tragischen Unfall hattest, bin ich in ein Loch der Trauer gefallen. Ich habe all mein Geld und meine Ressourcen genutzt, um die erste Zeitmaschine der Welt zu bauen, um dein Leben zu retten. Damit die natürliche Zeitlinie normal weiterläuft, müssen wir 2017 auf Tinder matchen. Ich hoffe du machst das Richtige. Für dich und für das Schicksal des Universums. Schick mir Nacktbilder“

16. Ups, da ist mir fast ein bisschen was hochgekommen.

„Wenn wir matchen wirst du das glücklichste Mädchen der Welt sein. Fang mich, wenn du kannst. Lass uns Pizza und Sushi essen oder lass mich kochen. 188cm. Eine Frau ist wie ein Diamant, je mehr Hände sie anfassen, desto weniger strahlt sie. Die Welt bereisen. Lass und zusammen reisen.“

Ich würde am liebsten meine Augen mit dem Chloroform aus Punkt Fünf auswaschen nach diesem Mist

Welches Tinder-Profil fandest du am schlimmsten? Und bist du bei Tinder auch schonmal bei über richtig komische Profile gestolpert? Lass es uns in den Kommentaren wissen!

Les dir auch gerne diesen Post durch, über 20 Warnzeichen auf die du achten solltest, bevor du mit deinem Date nachhause gehst!

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