Ich find‘s schade, dass Linda nicht Bachelorette ist, aber naja vielleicht wird‘s trotzdem gut
Kann Bachelorette Maxime für mehr Entertainment sorgen als ihre Vorgängerin?
Herzlich willkommen zu einer neuen Runde wöchentlicher Bachelorette-Recaps. Du bist hier richtig, wenn auch du dich gerne über diese Show aufregst, aber trotzdem jedes Mal wieder einschaltest. Ich bin Saba, TV-Kritikerin vom Dienst (nein, das ist nicht wirklich mein Job hier), und ich gebe mal wieder meiner Meinung zur aktuellen Bachelorette-Staffel zum Besten. Psst: Es folgen Spoiler.
Bachelorette (RTL): Ab heute verteilt Maxime Herbord ihre Rosen
1. Vorab: Linda hätte Bachelorette werden sollen. Ich hab‘s schon mal gesagt und wiederhole mich gerne.
2. Maxime Herbord scheint ein ganz lieber Mensch zu sein, aber ich sag‘s mal so. Ich kann mich null daran erinnern, dass sie schon in der Bachelor-Staffel von Daniel Völz mit dabei war. Was sagt das über ihren Unterhaltungswert aus?
3. Aber gut, ich muss mich damit abfinden, dass es nie eine bessere Bachelorette als Gerda Lewis geben wird. Was für eine legendäre Staffel.
3. Mein Lichtblick ist, dass in der Vorschau viel Knutscherei und Tränen gezeigt werden. Vielleicht wird‘s also doch ganz unterhaltsam.
4. Legen wir mal los. Maxime bekommt ganz authentisch von jemandem hinter der Kamera gesagt, dass sie die neue Bachelorette ist.
5. Wir erfahren außerdem, dass sie eine gute Oma abgeben würde, woran ich genau null Zweifel habe.
6. Wo wir von Großeltern reden. Leider sind ihr Opa und auch ihr Großonkel an Corona gestorben. Ich erwähne das hier, weil das noch ein paar mal Thema sein wird, denke ich.
7. Außerdem spricht Maxime kurz über ihre zweijährige Beziehung mit jemandem, „der auch schon mal in diesem Format vertreten war.“ Damit meint sie natürlich David Friedrich, der in der vierten Bachelorette-Staffel die letzte Rose von Jessica Paszka bekam.
8. Was sie beeindruckt? Wenn Männer sich Dinge über sie merken. Ich hatte eingangs vergessen zu erwähnen, dass du sämtliche Ansprüche an der Tür abgeben musst.
9. So, die Männer trudeln ein. Leon lässt sie wissen, dass er sich extra geduscht hat. Er habe sich Mühe gegeben. Schön.
10. Dominik kennt sich mit Erdkunde genauso gut aus wie ich. Für mich fängt ab Thüringen Süddeutschland an.
11. Julian, der schnöselige Harry Potter aus Hamburg, möchte so ungefähr fünf Kinder haben.
12. Übrigens finde ich‘s scheiße, dass Maxime da in ihrem Kleid bibbern muss und sich nur ab und zu kurz aufzuwärmen kann. Die Männer wiederum haben ja alle Jacken an.
13. Für solche Kunden darfst du dir da den Arsch abfrieren.
14. Eiskunstläufer Niko Ulanovsky, der mit Bachelorette Nadine Klein bei Dancing on Ice zu sehen war, ist ganz baff.
15. „Wir können uns irgendwie. Sie hat mich erkannt, alter“, schwärmt er bei den anderen. Ääähm.
16. Jonathan stellt sich bei ihr als den Typen mit den 15 Geschwistern vor. Seltsamer Flex, Bruder.
17. Bei manchen Kandidaten weigere ich mich immer zu glauben, dass die gerade NICHT high sind.
18. Nicos quietschende Schuhe, ich komm nicht klar. Wer auch immer da den Sound aufgedreht hat: Vielen Dank!
19. Kevin ist die Zen-Nervensäge dieser Staffel. Er hat Maxime ein Blatt mitgebracht, weil es „tatsächlich zwei Adern“ hat, die für ihre Lebenswege stehen.
20. Gustav ist der Typ auf Tinder, der damit angibt, dass er ein Haustier hat, ...
21. ... dir dann aber sagt, dass du dich erst qualifizieren musst, weil nicht jeder einfach so seinen Hund kennenlernen darf.
22. Dario wirkt ein bisschen ... von der Rolle.
23. Hat er sich da gerade bekreuzigt?
24. Aber sein irre stierender Augenkontakt scheint funktioniert zu haben. Maxime denkt, es habe gefunkt.
25. Max erklärt der Bachelorette gefühlt 15 Minuten lang die epischen Höhen und Tiefen des Vertriebs im Außendienst.
26. Reicht auch langsam jetzt.
27. Okay, Leute, wessen schräger Onkel ist dieser Kemal und kann die Person ihn bitte wieder einsammeln kommen?
28. Der nächste Max ist definitiv einer der Männer, mit dem sie knutschen wird. Das erkenn ich am grauen Haar.
29. Und Ziko auch, das erkenne ich am Bart und am Schmuck.
30. Beim Sektempfang bekommt Leon die erste Rose. Weil er sich extra geduscht hat, nehme ich an.
31. Gustav beschwert sich bei den anderen, dass Maxime nicht so ganz sein Fall ist. Trotzdem hadert er, denn ...
32. Es sind echt immer die gleichen Ekligen.
33. Wenn der auch nur eine Runde weiterkommt, randaliere ich hier.
34. Mit 32 noch Witze wie ein 12-Jähriger reißen und dann auch noch Ansprüche stellen.
36. Die Gespräche sind ein Mix aus schnarchigem Smalltalk, Gustavs dummen Witzen über Füße und seltsamen Komplimenten.
37. Ich freue mich wie immer, dass endlich Rosen verteilt werden.
38. Dario war so streng mit sich selbst, dabei bekommt er nicht nur eine Rose, sondern in der nächsten Folge auch ein Einzeldate.
39. Für den Creep Gustav und einen Typen namens Maurice hat‘s nicht gereicht.
40. Und er hier kann auch wieder nach Hause gehen.
Das war‘s für diese Woche. Schwer zu sagen, wer der unterhaltsamste Kandidat sein wird. Nach wie vor fehlen Ikonen wie Harald und Oggy. Wer ist bisher dein Favorit?