Zuerst Frau, dann Mutter.

Du wirst nie wirklich wissen, was du nach der Geburt deiner Kinder aufgeben wirst

Schlaf zu verlieren ist noch gar nichts.

übersetzt von einem Post von Mariela Summerhays

Woman, Actually ist die kleine Ecke von BuzzFeed, in der Mariela Summerhays über wirklich alles schreibt, was das Leben einer Millennial-Mutter betrifft — zuerst Frau, dann Mutter. Ja, du wirst von den glorreichen Kämpfen und Freuden der Kindererziehung hören — aber auch über Beziehungen, psychische Gesundheit und mehr. Denn es stellt sich heraus: Erwachsenwerden hört nicht auf, sobald man Mutter wird.

Mutter von drei Kindern.

ES BEGANN VOR der Schwangerschaft, Raum an meine Kinder abzugeben. Wie die meisten Menschen, die eine Zukunft mit Kindern planen, habe ich gedanklich verschiedene Varianten ausprobiert, bevor ich mich festgelegt habe. Wie würde es mit 22 Jahren in dieser kleinen Wohnung mit einem Baby aussehen? Wie würde es ohne Baby aussehen? Und als ich genug Situationen durchprobiert hatte — Samstagabende mit Freunden, den Beginn meiner Kariere, die Mitte jeder Nacht — entschied ich: Ja, sie können so viel Raum in meinen Träumen und Plänen erhalten.

In jeder Schwangerschaft konnte ich das Wachstum meines Babys an jedem schlecht sitzenden Kleid und an jedem Dehnungsstreifen abmessen, der jetzt meine Taille umspannt. Ich habe erwartet, dass ich in diesen Monaten den Platz in meinem Körper mit jemandem teilen würde und dass meine Organe wandern würden, um Raum für meine Kinder zu schaffen. Dann übergab ich mit jeder Geburt meine Arme an kleine Körper. Und Räume mit Möbeln, die eigentlich für Erwachsene gedacht waren, füllten sich schnell mit farbenfrohen und lauten Gegenständen, die den Kleinen Unterhaltung bringen sollten.

Als mein Ehemann und meine Familie wuchs, wusste ich, dass ich ein Leben weit ab von Sydneys Küste und Reihenhäusern zu erwarten hatte. Dafür aber ein Zuhause, in dem meine Familie, ihre Bücherwände und auch ihr hässliches Trampolin, das entzückende Schreie erzeugt, Platz finden würden. Ein Zuhause für das ich jeden Meerblick eintauschen würde. Ja, sie konnten sogar die Kilometer und Stunden haben, um die sich mein Arbeitsweg verlängerte. Auch dieser Raum gehörte ihnen.

Das Meer.

ICH WERDE OFT GEFRAGT, meist von Frauen in meinem Alter oder jünger — "Wie ist es, Kinder zu haben?" Meist ist es Neugier, aber am meisten beängstigt mich, dass es manchmal eine ernstgemeinte Nachfrage ist und meine Antwort wird - in welchem kleinen Umfang es auch sein mag - in ihre Entscheidungsfindung zur Gründung einer Familie eingehen. Die Freuden erwartet man mehr oder weniger — obwohl ich euch verspreche, dass die Vorstellung keines Falls ausreicht, alle Nuancen einzufangen — aber was genau werde ich wirklich aufgeben?

Ich weise oft auf die Räume hin, die Kinder einnehmen, so wie ich es gerade beschrieben habe. Die Stunden, der physische Raum — der Platz, den sie in den Träumen eingenommen haben, die ich für mich selbst hatte, als ich das erste Mal Mutter wurde. Du musst wissen, dass du gewillt bist, dies an deine Kinder abzugeben.

Aber hier ist das Geheimnis, das die meisten, wenn nicht sogar alle, Mütter in ihrem Herzen hüten und das sie aus Angst vor Vorwürfen nicht preisgeben:

Ich möchte immer noch einige Dinge, nur für mich selbst. Es ist angsteinflößend, das zu sagen. denn als ich aufgewachsen bin, sah Mutterschaft wie eine alles umfassende, selbst aufopfernde Liebe aus. Diese Dinge, nach denen ich mich sehne, sie schaffen keinen Vorteil für meine Kinder, wenn ich sie bekomme. Trotzdem will ich sie haben. Das konnte ich nicht wissen, bevor ich Kinder hatte, deswegen sage ich es dir jetzt. Dies sind genau die Dinge, für die du meistens keinen Platz mehr in deinem Leben haben wirst.

Das Meer.

EINMAL IN DEN LETZTEN Wochen musste ich mich per Videokonferenz von einer Gruppe an Leuten verabschieden, mit der ich ein Jahr lang eng zusammengearbeitet hatte. Mir sind Abschiede wichtig. Ich muss wissen, dass ich all meine Dankbarkeit und Liebe, die ich für jemanden empfinde, ausgedrückt habe, falls wir nie wieder aufeinander treffen. Natürlich war das genau an dem Tag der Woche, an dem meine Jüngste zu Hause und mein Ehemann unterwegs war — also war ich die ganze Zeit hin- und hergerissen zwischen ihren Anforderungen und meinem Wunsch, mich ernsthaft mit meinen ehemaligen Kollegen zu unterhalten. Ich stolperte durch einen tränenreichen Abschied, bevor ich schnell weg musste.

Du kannst dir nicht vorstellen, dass Kinder dir sogar Abschiede nehmen.

Nur im Stillen liebe ich es immer noch, mich schön zu fühlen. Nicht nur die pure Schönheit, die ich anstreben sollte, die daher rührt, dass ich den ganzen Tag, jeden Tag, meine Wünsche und Bedürfnisse hinter die meiner Kinder stelle — sondern das oberflächliche, etwas eitle Gefühl von Schönheit, das entsteht, wenn mein Gesicht bewundert und mein Körper begehrt wird. Sollte ich nie wieder hören, dass ich "für eine Mutter" einen tollen Körper habe, ist es immer noch zu früh.

Und ich möchte ein interessierter Mensch sein — nicht interessant, weil es mir nicht wichtig ist, ein Vorbild zu sein — sondern interessiert und neugierig und immer wachsend. Um Bekannten von Kunstausstellungen erzählen zu können, die ich besucht habe, von neuen Kunstformen, die ich ausprobiert habe, von Menschen, die ich getroffen habe und Geschichten, die nicht mit meinen Anstrengungen und Freuden als Mutter zu tun haben. Ich weiß, ich weiß — es gibt andere, wichtigere Eigenschaften, die man haben sollte. Aber trotzdem: das ist es, was ich will.

Welcher Raum bleibt mir für solche Erwägungen? Wo? Zwischen Schwimmunterricht und dem Bedürfnis, Geld zu verdienen; dem Fördern ihrer Talente und dem Berg an Wäsche, der oben im Flur wächst und schrumpft, aber niemals vollständig verschwindet? Es gut meinende Freunde und andere haben mir gesagt, ich könnte früher aufstehen oder länger wach bleiben. Oder hast du schon Work-out-Videos auf YouTube ausprobiert? Du musst niemals dein Haus verlassen. Aber in den meisten Fällen, kann ich es nicht vereinbaren, mich selbst für etwas kaputt zu machen, von dem ich weiß, dass es nicht wirklich bedeutende oder wichtige Bestrebungen sind.

Trotzdem, die Opfer, die dir am meisten wehtun, sind die kleinen, scheinbar bedeutungslosen Dinge, von denen du nicht wusstest, dass du keinen Raum mehr für sie haben würdest.

Das Meer.

ES IST JETZT MEHR ALS EINE HANDVOLL Jahre her, dass ich Mutter geworden bin. Jetzt, wo meine Arme und Mitternächte wieder mir gehören, finde ich langsam heraus, wie ich genug Raum für die Frau schaffe, die ich immer war, und für die Mutter, die ich sein möchte. Ich nehme mir den Raum, wo ich kann. Ich lasse den Berg Wäsche wachsen und schrumpfen, wie er will. Ich liebe die unendlichen Weiten des Internets, in denen du das jetzt liest. Ich werde meine Worte überall verteilen, solange man es mir erlaubt. Auch wenn sich die Möglichkeit nur selten ergibt, liebe ich es zu reisen, oft ohne meine Kinder, damit Fremde mich zuerst von Angesicht zu Angesicht kennenlernen und nicht in der Rolle, die ich für drei andere Menschen spiele.

Letztes Wochenende, während dieser Zeit der Abschiede, hab ich mir selbst einen Morgen und Nachmittag gegeben, an dem ich einem Freund das Verabschieden erleichtert habe. Vor einem geruhsamen Mittagessen waren wir in einer Kunstausstellung, voller Lichter und Schatten und Spiegel. Sie hat einem das Gefühl gegeben, man könnte an mehr als einem Ort gleichzeitig existieren. Dass man mehr Raum einnehmen könnte, als einem die Dimensionen des eigenen Körpers physikalisch erlauben. Es ist wunderschön — du solltest sie dir wirklich ansehen.

Dieser Artikel erschien zuerst auf Englisch.

Rubriklistenbild: © Mariela Summerhays / BuzzFeed

Das könnte Dich auch interessieren

Kommentare