„Es ist noch wichtig zu erwähnen, dass mein Kind besagte Lehrerin total angehimmelt hat. Wir haben uns unterhalten und hatten eine schöne Zeit, als mein liebes kleines Kind plötzlich ganz aufgeregt folgendes gesagt hat: ‚Deine Zähne haben meine Lieblingsfarbe! Gelb!!!‘ Ich hab noch nie gesehen, dass das Gesicht eines Menschen so rot geworden ist. Ich hätte auf der Stelle sterben können. Zum Glück war die Lehrerin ein Engel und nahm das ‚Kompliment‘ mit Würde. Ich hab schnell das Thema gewechselt und mich danach nochmal bei ihr entschuldigt, als wir alleine waren.“
„Danach hat sie mich ganz ernst angeguckt und folgendes gesagt: ‚Ich habe gefurzt und es war richtig feucht!‘”
„Sie meinte: ‚Ich habe männliche Hunde. Das heißt, sie haben Penisse, genau wie du!‘ Wir haben alle versucht, nicht zu lachen, weil wir nicht wollten, dass es ihr peinlich ist, die richtigen Begriffe zu verwenden, aber es war urkomisch.“
„Draußen hat es geschneit, also war das Restaurant nicht allzu überfüllt, eigentlich sogar ziemlich ruhig. Meine dreijährige Tochter hat einen gewaltigen Furz rausgelassen und gerufen: ‚Mein Hintern hat frohe Weihnachten gesagt!‘“
„Ich habe ihr sofort gesagt, dass sie dieses Wort nicht mehr sagen soll, weil es wirklich schlimm ist und man es nicht benutzen sollte. Ein paar Tage später habe ich ihr ein Klappbuch vorgelesen und gesagt: ‚Schau, unter diesem Baumstumpf ist ein Fuchs.‘ Mein Kind schnappte nach Luft und sagte: ‚Nein, Mami! Das ist ein ganz schlimmes Wort! Das dürfen wir nicht sagen.‘ Sie hatte ‚Fuchs‘ und nicht ‚F*ck‘ gesagt ...“
„Offensichtlich war sie mit mir da drin und als ich meine Hose hochzog, drehte sie sich um, zeigte auf mich und sagte: ‚Mama, warum hast du Federn?‘ Das war mir so peinlich, dass ich nicht einmal ein Wort rausbekommen hab. Die guten alten Zeiten.“
„Als ich sie gefragt hab, woher die ganze Kacka kommt, strahlte sie mich an und sagte: ‚Das hat mir der Weihnachtsmann zu Weihnachten geschenkt!‘“
„Sein Kinderarzt, der kurz vor der Pensionierung stand, hatte gerade die Untersuchung beendet und wollte von ihm wissen, ob er noch irgendwelche Fragen hätte. Ohne eine Sekunde zu verlieren, fragte mein Sohn: ‚Haben Kraken einen Penis?‘“
„Er hat mich aufgeregt gefragt: ‚Mama, warum ist die alte Dame so alt? Bist du sicher, dass sie nicht tot ist? Können wir sie fragen?‘ ICH hätte sterben können.“
„Wenn es sich stark gedehnt hat, war es groß, und wenn es sich nicht stark gedehnt hat, war es klein. Ich habe gerade das Abendessen gemacht und nur halb gehört, wie er alles gemessen hat: ‚Das ist groß. Das ist klein. Das ist wirklich klein!‘ Dann ist er zu mir gekommen und hat das Gummiband an meinen Hintern gehalten: ‚Wow, das ist WIRKLICH groß!‘ Ich habe mit ihm gelacht, aber autsch!“
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„Mit ernstem Gesicht und aufrichtiger Besorgnis hat er mir dann gesagt: ‚Wenn du weniger von meinen Halloween-Süßigkeiten essen würdest, ginge es dir vielleicht besser’. Danke, Kumpel...“
„Nachdem er einige Minuten lang ruhig zugehört hat, wie wir uns mit der Arzthelferin über Dinge wie Versicherungen und Vorabgenehmigungen unterhalten haben, schlug mein Sohn mit den Fäusten auf den Schreibtisch und hat geschrien ‚Zeigt mir den Schmarrn!‘ Die Arzthelferin war völlig unbeeindruckt.“
„Ich habe ihn auf den Boden abgesetzt, eine frische Windel geholt und neben ihm abgelegt. Dann hab ich die Feuchttücher herausgeholt, aber natürlich waren sie leer. Also bin ich erneut nach oben gelaufen, um eine neue Packung zu holen. Als ich wieder nach unten kam, wollte ich dann mit dem Wickeln anfangen. Aber die frische Windel war weg.
Ich hab mich umgesehen und die Windel lag unter einem Tisch auf der anderen Seite des Zimmers! Mein Sohn hat dann angefangen über mich zu lachen! Zu diesem Zeitpunkt war er noch nicht alt genug, um in ein Töpfchen zu kacken, aber er war alt genug für Witze.“
Hahaha, oh je. Ist dein Kind auch ein kleines Comedy-Genie? Oder hat er/sie dich schon einmal so richtig in Verlegenheit gebracht? Dann erzähl uns alles darüber in den Kommentaren!
Einige Antworten wurden gekürzt und/oder der besseren Verständlichkeit halber bearbeitet.
Dieser Post wurde übersetzt von einem Post von Hannah Dobrogosz.