Bei der „Bachelorette“ ist wieder jemand freiwillig gegangen, aber andere sind leider eine Runde weiter
Wir sind gerade mal bei Folge 3 und die Hälfte der Bachelorette-Kandidaten ist schon wieder zu Hause.
Das Schöne an dieser Bachelorette-Folge ist aber nicht nur, dass Maxime Herbord wieder ein paar Typen los wird. Auch der Stress in der Villa spitzt sich langsam zu. Und das ist schließlich der einzige Grund, warum wir uns dieses Theater überhaupt geben.
Bei der Bachelorette (RTL) packt wieder jemand freiwillig die Sachen
1. Geil, in der Vorschau sieht’s so aus, als würde der unerträgliche Leon sich selbst nach Hause schicken.
2. Oh yeah, gleich am Anfang der Folge sogar ...
4. … denn Leon ist immer noch völlig fertig, weil Dario letzte Woche so sang- und klanglos rausgekantet wurde.
5. Außerdem ist das hier nicht so sein Urlaub und Instagram ist ebenfalls nicht sein Ding.
6. (Gucken die Männer das Format vor ihrer Teilnahme nicht, oder was?)
7. Auch der Arschbomben-Contest für den die Bachelorette zu den Leuten in die Villa gekommen ist, kann ihn nicht überzeugen.
8. Leon schnappt sich Maxime und jammert, dass sich die gesamte Situation „nicht mehr gut anfühlt“.
9. Keine Ahnung, was der redet, aber gute Reise.
10. Das bedeutet, Gott sei Dank oder leider Gottes mehr Screentime für Kevin.
11. Ich muss mich richtig konzentrieren, weil der mich sonst sofort ins Wachkoma versetzt.
12. Er ruft seine Mitstreiter zu einer Challenge auf. Irgendwas sollen die Leute anpflanzen.
13. Junge junge, warum fällt es RTL so schwer, brauchbare Kandidaten zu finden?
14. Das nächste Gruppendate findet am Strand statt.
15. Maxime und die Männer düsen auf so einem Wassersofa umher, nur für Kenan ist kein Platz mehr. Na ich würde mich ja bedanken.
16. Und stell dir mal vor, du machst dich für RTL jeden Mittwoch ab 20.15 zum Trottel der Nation ....
17. ... und dann kriegst du nur alkoholfreies Jever, um das alles zu ertragen.
18. Da würde ich sofort abbrechen. Also ohne literweise Amarula in der knallenden Sonne ohne mich. Unfassbar sowas.
19. Unfassbar finde ich auch, dass Max 31 Jahre alt ist.
20. Okay, jetzt wo er den Mund aufmacht erst recht.
21. Sie und Jonathan haben genau null Anziehung.
20. „Bei Jonah glaub ich tatsächlich, dass er eher ein bisschen rausfällt.“
21. Ding ist, bei Ex On The Beach würde jede ihn mögen
22. Wenn Jonathan geht, dann Kenan bitte auch.
23. Ich komm auf seine Weird Uncle-Vibes nicht klar.
24. „So doll kennen wir die alle auch nicht“, Jonathan ist über zehn Jahre jünger als Kenan und hat‘s gerafft.
25. Die zwei neuen kommen und keiner davon ist Alexander Hindersmann. Bin sehr enttäuscht.
26. Max und Lorik haben keine Chance, sag ich, wie’s ist.
27. Denn nachdem sie Maxime mit ihren Jetskis vom Gruppendate mit den anderen befreien, kauen sie ihr am Lagerfeuer ein Ohr ab.
28. Wenn Marcel noch einmal fragt, ob sie ihm trotz seiner späten Teilnahme eine Chance gibt, schmeißt sie ihn gleich an Ort und Stelle raus.
29. In der Villa kommt schon mal das Gepäck der beiden an und sorgt für etwas Aufregung.
30. Zu Lars muss ich gar nichts mehr sagen.
31. RTL, ich bitte euch.
32. Spannender würde es allein dadurch werden, wenn nicht bei dem Großteil der Kandidaten von vornherein klar wäre, dass die absolut nicht Mr. Bachelorette 2021 sind.
33. Wenn schon solche Typen, dann wenigstens welche, über die ich mich wahlweise lustig machen oder aufregen kann.
34. Wir wissen ja schon aus der ersten Vorschau, dass die Bachelorette mindestens Dominik, Zico, Max und Julian küssen wird.
35. Und drei von diesen Auserwählten hocken gerade zusammen und schimpfen über Kenan. Schon besser.
36. Ich möchte bitte, dass alle sich an Zico ein Beispiel nehmen. Wenn ich Tea für jemanden habe, erwarte ich genau SO EINE Reaktion.
37. Ich finde sehr gut, dass die Lästereien dieser Clique für ein bisschen Abwechslung sorgen.
38. Der Außenvertriebler, aka „der Wendler“, habe völlig übertrieben gestern, so Dominik am nächsten Tag.
39. Max meint, „Ich krieg’ die Krise auf den.“
40. Mehr davon bitte, nur dafür bin ich hier.
41. Kann diese Bro-Scheiße nicht ertragen.
41. Zico wird nach dem Date so hoch im Kurs stehen, mein lieber Scholli.
42. Zunächst mal hat er sich vernünftig angezogen. Außerdem hat er beim Date die Aufgabe, mit Maxime eine abenteuerliche Bucket List abzuarbeiten.
43. Er fährt.
44. „Das sind diese kleinen Momente, die ich so schätze“, schwärmt Maxime.
45. Ihre Ansprüche sind also sehr bescheiden: Nur im Rahmen einer RTL-Produktion mit dem Mietwagen auf einer griechischen Insel rumcruisen und Wein verkosten.
47. Ein kleiner Moment halt.
48. In der Villa wird diskutiert, ob Zico und die Bachelorette sich heute küssen werden.
49. Habe ich sofort nochmal die erste Folge aufgerufen? Natürlich habe ich das, Potter.
50. Whoa, whoa, whoa, whoa …
51. Erstmal kurz zurückspulen.
52. Diese Wendung im Gespräch hat mir kurz ein Schleudertrauma verpasst.
53. Das Problem ist, ich verstehe Lars buchstäblich nicht, darum krieg ich’s vielleicht nicht so ganz auf die Kette.
Lars: Zico hat scho gsagt, er kauft die Koatze nich im ßack. Aber hey, du meinscht do auch, wenn irgenwelche Fraun zu dir komm‘ und dann zack bestell ma ßushie und dann geht’s scho los.
Schnösel-Harry Potter: Dinge, die wir privat besprechen, während wir im Bett sind … Möchtest du jetzt sagen, dass du darauf stolz bist, dass du eine neunjährige Beziehung ruiniert hast, weil du mit einer Frau geschlafen hast, und das als Grund angibst, warum du keine Konkurrenz hast.
54. And I oop, alter.
55. Lars tottert, dass Schnösel-Harry Potter ihn gerade vor den Kameras ihs Lächerliche gezogen hat.
56. Aber … wie sag ich’s am besten. Ich glaube, das kriegt er alleine ganz gut hin?
57. Ich pack‘s nicht. Wie lustig das gerade war.
58. Lol zurück zu Zico ...
59. ... der Maxime beim Töpfern von einer Berlinerin erzählt, die sich ihren Lebensunterhalt mit Aschenbechern in Genitalienform verdient.
60. Die Bachelorette ist schockverliebt, ne.
61. Erst Bodypainting, dann unter der Regendusche tanzen.
62. Also 100pro kriegt der die letzte Rose.
63. Auch wenn er erstmal ohne nach Hause geht.
64. Huch, schon wieder Nacht der Rosen.
65. Kevin hat sich ein kleines Spektakel ausgedacht: Böllern.
66. Spaß, es ist nur so ein Miniknaller, den er mit Maxime zünden will. Passt irgendwie zu ihm.
67. Ich werde langsam Fan von dieser Bachelorette.
68. Wie sie eiskalt diesen neuen Typen stehen lässt, weil sie lieber mit ihrem Schwarm reden will.
69. Ganz ehrlich, alle außer Schnösel-Harry, Zico, Max und Dominik können gehen.
70. Dann fängt diese Clique an, sich zu bekriegen, und wir haben hier ein bisschen mehr Action.
71. Und ich muss nicht dieser Labertasche Marcel zuhören, der Maxime gerade haarklein von seinem Putzfimmel berichtet
72. Ich fass mir streckenweise echt nur an den Kopf. Einen Moment wird sie von touchy Kenan belagert, im anderen Moment fasst sich der schüchterne Rafael endlich ein Herz und unterbricht die beiden …
73. ... nur um festzustellen, das sie ja schon ein Weinglas hat, und dann mit Drink wieder belämmert zurückzutraben.
74. Da krieg’ ich echt Mitleid.
75. Immerhin kriegt Rafael eine Rose für seinen kläglichen Versuch.
76. Lars halt aber auch.
77. Ganz ehrlich, ich weiß, Jonathan ist nicht so ihrs.
78. Aber LARS ODER WAS?!
79. Verarschen kann ich mich alleine.
80. Immerhin wurde heute mal wieder ausgedünnt.
So. Raus sind: Leon, der Außenvertriebler, der sie Protoyp genannt hat, der Eiskunstläufer und Jonathan. Lars, Kevin und Kenan haben auf gar keinen Fall eine Chance bei Maxime. Darauf würde ich tatsächlich wetten.
Du hast die Recap letzte Woche verpasst? Hier kannst du lesen, wie Maximes erstes Date letzte Woche lief.