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22 Dinge, die einem niemand sagt, nachdem ein geliebter Mensch unerwartet verstorben ist

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Das erste Jahr wird dich hart treffen, aber das zweite Jahr kann noch härter werden.

Mein Name ist Raven, und 2017 ist meine Mutter unerwartet verstorben. Sie war 63 Jahre alt.

Als ich mit 28 Jahren meine Mutter verlor, konnte ich mir nicht vorstellen, wie es sein würde, mit der Trauer zu leben (geschweige denn, wie es sein würde, ohne Mutter zu leben).

Ich hätte zwar nicht wissen können, wie die nächsten vier Jahre meines Lebens verlaufen würden (denn Trauer zeigt sich bei jedem Menschen anders), aber ich hätte mir gewünscht, dass es eine Art „Trauerleitfaden“ gegeben hätte, der mir geholfen hätte, besser zu verstehen, was auf mich zukommt.

Also habe ich beschlossen, einen solchen zu erstellen. Eine Liste dessen, was jemanden erwarten könnte, wenn er einen geliebten Menschen in jungen Jahren verliert. Ich hoffe, dass das denjenigen hilft, die leider erst kürzlich jemanden verloren haben, aber ich hoffe auch, dass es anderen hilft, besser zu verstehen, was trauernde Angehörige durchmachen.

Raven Ishak macht ein Selfie mit ihrer Mutter.
Raven Ishak macht ein Selfie mit ihrer Mutter. © Raven Ishak / Via Instagram

Natürlich ist es wichtig zu erwähnen, dass die nachfolgende Liste auf meinen persönlichen Erfahrungen basiert und kein allgemeingültiger Leitfaden für alle ist, zumal es viele verschiedene Arten gibt, wie sich Trauer auf eine Person auswirken kann.

Ich hoffe jedoch, dass diese einen Einblick in die Art und Weise geben, wie diese Reise für dich oder einen geliebten Menschen, den du kennst, verlaufen kann. Ich hoffe auch, dass dieser Leitfaden dazu beiträgt, dass sich jemand weniger allein fühlt, denn Trauer kann manchmal sehr einsam sein.

Die letzten vier Jahre ohne meine Mutter waren zwar hart, aber die Trauer, die ich empfunden habe (und immer noch empfinde), ist nur ein Zeichen dafür, wie sehr ich sie geliebt habe. Ich hoffe, dass das nie vergeht.

Im Folgenden möchte ich dir meine persönliche Sicht auf die Trauer nach dem Verlust meiner Mutter schildern. Von den Erfahrungen, die ich gemacht habe, über die Bücher und Filme, die mir geholfen haben, bis hin zu der Art und Weise, wie andere Menschen mich in den letzten Jahren unterstützt haben.

Zögere bitte nicht, unten einen Kommentar zu schreiben, wenn du dich von dieser Liste angesprochen fühlst, Eindrücke teilen oder dich einfach mit Leidensgenoss:innen austauschen möchtest. Das Gefühl der Trauer wird zwar nie ganz verschwinden, aber es hilft, sich mit anderen auszutauschen, um sich weniger allein zu fühlen.

1. Du könntest durch die Trauergeschichten anderer getriggert werden.

Wenn man einen Verlust erlitten hat, kann es schwierig sein, sich nicht in Mitmenschen hineinzuversetzen, die ebenfalls einen geliebten Menschen verloren haben. Es ist eine "Fähigkeit", die man erlangt und die einem hilft, sich mit anderen auf eine viel tiefere Weise zu verbinden. Diese neue Fähigkeit kann dir zwar helfen, die Trauer anderer auf eine Art und Weise zu verstehen, die andere vielleicht nicht haben. Sie kann dich aber auch dazu zwingen, dich in ihre Situation einzufühlen, und dazu führen, dass dein Körper erneut Trauer empfindet.

Als zum Beispiel Naya Rivera im Jahr 2020 verstarb, war ich unglaublich traurig und habe viel dissoziiert, obwohl ich keine Verbindung zu der Schauspielerin hatte. Dennoch war es für mein Gehirn fast unmöglich, sich nicht mit dieser Art Trauer zu verbinden und von ihr betroffen zu sein, da es sich ähnlich schockierend wie mein eigener Verlust anfühlte.

2. Du wirst anfangen, Dingen eine Bedeutung beizumessen, die dir vorher nichts bedeutet haben.

Als meine Mutter gestorben ist, hatte ich ein paar Wochen Zeit, in ihrer Wohnung die Sachen herauszusuchen, die ich behalten wollte, was ich nicht behalten konnte und was ich weggeben wollte. Und als ich versucht habe, die Tausenden von Gegenständen in ihrer Wohnung durchzugehen, wurde mir klar, dass ich die Dinge behielt, die sie entweder oft angefasst hatte, die sie selbst geliebt hatte oder die eine historische familiäre Bedeutung haben.

Der Aschenbecher, den sie als Untersetzer für ihr Trinkglas benutzt hat? Den habe ich behalten. Den Spiegel im Flur, in dem sie ihre Schlüssel aufbewahrt und in den sie jedes Mal hineingesehen hat, bevor sie das Haus verließ? Den habe ich auch behalten. Es waren die einfachen, alltäglichen Dinge, die mir geholfen haben, mich mit ihr verbunden zu fühlen. Und wenn ich jetzt diese Gegenstände in meinem eigenen Haus sehe, kann ich nicht anders, als zu spüren, dass sie hier bei mir ist.

Eine Perlenhalskette auf blauem Hintergrund.
Oft sind es die kleinen Dingen, die große Bedeutung haben. © IMAGO / YAY Images

3. Bestimmte Umgebungen, Gerüche oder visuelle Eindrücke lösen Gedanken und Erinnerungen aus.

Manchmal können starke Gefühle der Trauer aufkommen, wenn einer der fünf Sinne ausgelöst wird. Für mich ist es schwer, keine Trauer zu empfinden oder meine Mutter zu vermissen, wenn ich eine Handlotion rieche, die sie früher benutzt hat. Wenn ich in einer Gegend von New York bin, die wir einst zusammen erkundet haben. Oder wenn ich ihre Stimme in einer der vielen Sprachnachrichten höre, die sie hinterlassen hat (speichere übrigens alle Sprachnachrichten, die du finden kannst).

Es ist einfach eine weitere Möglichkeit, mit ihnen zu interagieren, auch wenn sie nicht mehr da sind. Daher ist es nur logisch, dass du ihr Lieblingsparfüm riechst, einen Film ansiehst, den sie von ganzem Herzen geliebt hat, oder sogar ihre Handschrift untersuchen willst. Am Anfang wird es schmerzhaft sein, aber irgendwann können sich die schmerzhaften Gefühle in glückliche verwandeln - und schon bald wirst du dich gerne an die gemeinsamen Momente erinnern.

4. Andere Menschen könnten ihren Schmerz und ihre Trauer auf dich projizieren. Versuche, es nicht persönlich zu nehmen.

Wie bereits gesagt, erlebt jeder Mensch Trauer anders. Während du vielleicht traurig oder deprimiert bist, fühlen sich andere vielleicht eher wütend. Und obwohl es keine richtige oder falsche Art und Weise gibt, Trauer zu empfinden (es sei denn, es geht darum, eine andere Person zu verletzen), projizieren Menschen manchmal ihren Schmerz oder ihre Trauer auf dich, ohne dass sie sich dessen bewusst sind.

Dafür kann es viele Gründe geben (z. B. Scham- oder Schuldgefühle wegen der Situation, das Gefühl, die Kontrolle verloren zu haben usw.), aber egal, was der Grund dafür ist, versuche, es nicht persönlich zu nehmen. Die Art und Weise, wie sie dich in dieser Situation behandeln, sagt mehr über sie selbst als über dich aus, und sie fühlen sich wahrscheinlich auf eine Weise verletzt, die sie noch nicht verarbeiten können.

Aber denke daran: Es ist auch völlig in Ordnung, in dieser Zeit Grenzen zu setzen und deine Bedürfnisse zu äußern. Die ersten Wochen nach dem Verlust eines Menschen können für Angehörige eine unglaublich schwierige Zeit sein. Nehme dir also den nötigen Freiraum und setze Grenzen, die du brauchst, um deine psychische Gesundheit zu schützen.

5. Der erste Tag ohne sie wird sich unglaublich surreal anfühlen.

Da sich Trauer auf jeden Menschen anders auswirkt, kann ich nur über das sprechen, was ich erlebt habe. Aber wenn du glaubst, dass es dir ähnlich ergehen wird, wird der erste ganze Tag ohne die geliebte Person sehr komisch sein. Dein Lebensrhythmus wird sich gestört anfühlen, du wirst den Drang verspüren sie anzurufen, kannst es aber nicht, und du wirst nach einem Sinn in allem suchen.

In dieser Zeit ist es wichtig, dass du dich auf deine Freunde und Familie verlassen kannst. Bitte um Hilfe, gönne dir eine Verschnaufpause und sei bei allem, was du tust (oder nicht tust), ehrlich zu dir selbst. Du bist auch nur ein Mensch, sei also nicht zu hart zu dir selbst und verurteile dich nicht für deine Gefühle.

Junge Frau, 23, schaut in ihr Smartphone, liest eine SMS
Absolut verständlich, wenn man erst einmal nicht weiß, wie man zurechtkommen soll. © IMAGO / Wolfgang Maria Weber

6. Du wirst Schmerz empfinden, wenn du sie nicht anrufen oder ihr schreiben kannst.

Ich werde nicht lügen, die ersten Wochen (oder sogar Monate) ohne dein Elternteil werden extrem hart sein. Es ist die eine Person, die du dein ganzes Leben lang gekannt hast. Daher ist es verständlich, dass du das Gefühl hast, etwas in deinem Alltag zu vermissen. Aber es ist ein einzigartiger (und stechender) Schmerz, der auftritt, wenn man merkt, dass man keinen Kontakt zu ihnen aufnehmen kann, egal in welcher Form. Es ist wie ein Blitz, der durch den ganzen Körper fährt, und man kann nicht anders, als sich hilflos, verloren oder verwirrt zu fühlen.

Sei dir darüber im Klaren, dass das völlig normal ist. Es fühlt sich surreal an, in der einen Minute noch mit jemandem reden zu können und dann plötzlich überhaupt keinen Kontakt mehr zu haben. Dein Gehirn wird es unglaublich schwer haben, das zu verstehen, und es wird Zeit brauchen. Versuche einfach, lieb zu dir selbst zu sein.

7. Du wirst anfangen, die kleinsten Dinge zu bemerken, die in deinem Leben passieren, egal wie unbedeutend sie sind.

Wenn jemand lebt, ist es ganz natürlich, dass man die alltäglichen Interaktionen mit ihm oder ihr für selbstverständlich hält, man glaubt ja, dass er oder sie noch einige Jahre zu leben hat. Als meine Mutter jedoch starb, wurde mir bewusst, wie oft sie in mein Leben integriert war, ohne dass ich es vorher bemerkt hatte.

Ich habe sie angerufen oder ihr eine SMS geschrieben, nachdem ich in eine neue Stadt geflogen und dort gelandet war, nur um ihr mitzuteilen, dass ich gut angekommen war, oder sie rief mich an oder schrieb mir eine SMS, um mich daran zu erinnern, dass ein Familienmitglied Geburtstag hat und ich ihm oder ihr schreiben sollte (danke, Mama). Es sind diese einfachen Erinnerungen, die ich in meinem Leben nicht mehr habe, an die ich mich aber schnell erinnere, wenn ich mich in einem vertrauten Moment befinde - und ich wünschte, ich könnte sie zurückhaben.

8. Bei jeder neuen wichtigen Lebenserfahrung wirst du dir wünschen, sie wäre da. Egal, wie lange ihr Tod zurückliegt.

Ich dachte oft, dass der Satz „Die Zeit heilt alle Wunden“ bedeutet, dass ich nicht von Trauer heimgesucht werden würde, wenn wichtige Lebensmomente Jahre nach dem Tod meiner Mutter eintreten würden - und oh Mann, ich lag falsch. Selbst vier Jahre später verhandle ich immer noch mit dem Universum, um meine Mutter zurückzubekommen, damit ich ihr erzählen kann, wie ich einen neuen Job bekommen habe, wie mein Verlobter und ich eine neue Wohnung bekommen haben, oder sogar, wenn ich wichtige schlechte Nachrichten bekomme.

Normalerweise nehme ich diesen Schmerz zunächst nicht als Trauer wahr (ich verwechsle ihn oft mit allgemeiner Traurigkeit), aber in dem Moment, in dem ich merke, was ich fühle, kann ich nicht anders, als zu weinen und mir zu wünschen, dass alles anders wäre. Um mir zu helfen, schreibe ich ihr normalerweise in meinem Tagebuch und erzähle ihr die Neuigkeiten oder wie der Tag war. Das mag am Anfang etwas seltsam erscheinen, aber es hilft, alles rauszulassen.

Eine junge Frau schlägt ihre Hände vor ihr Gesicht.
Jede:r findet auf die eine oder andere Weise eine Möglichkeit, um die eigene Trauer zu überwinden. © IMAGO/Steinach

9. Es kann sein, dass Menschen mit guten Absichten das Falsche sagen, weil sie nicht wissen, was sie sagen sollen.

Sind wir ehrlich: Es ist unglaublich unangenehm, über Trauer zu sprechen, vor allem für diejenigen, die sie glücklicherweise noch nicht erlebt haben. Aber manchmal reagieren Menschen oder Angehörige auf den Tod eines geliebten Menschen mit Sprüchen, die unsensibel sein können, selbst wenn sie nicht so gemeint sind (z. B. "Wenigstens leidest du nicht mehr" oder "Alles geschieht aus einem bestimmten Grund"). Oftmals liegt es daran, dass sie nicht wissen, was sie sagen sollen, dass sie Angst haben, das Falsche zu sagen, oder dass sie die Person nicht traurig machen oder nicht an den geliebten Menschen denken wollen (Profi-Tipp: Wir denken immer an sie).

Und obwohl das völlig subjektiv ist (d. h. einige dieser Sprüche werden dich nicht stören), ist es wichtig, sich darüber im Klaren zu sein, wie einige dieser Sätze auf eine Person wirken können, die jemanden verloren hat, den sie sehr geliebt hat. Letztendlich wollen die meisten Menschen dich mit ihrem Beileid nicht verletzen. Aber wenn dich etwas stört, ist es völlig in Ordnung, wenn du ihnen sagst, was du stattdessen gerne hören würdest.

10. Es schmerzt dich vielleicht, wenn andere über ähnliche geliebte Menschen sprechen.

Denke daran: Es ist völlig normal, dass du eifersüchtig oder sogar neidisch auf deine Freund:innen oder Fremde bist, die über ähnliche geliebte Menschen sprechen, die heute noch leben. Selbst nach vier Jahren fällt es mir immer noch unglaublich schwer, meine Freund:innen über ihre Mütter reden zu hören, oder zu sehen, wie Fremde am Muttertag in den sozialen Medien darüber diskutieren, dass sie die beste Mutter der Welt haben.

Obwohl ich unglaublich froh bin, dass meine Freund:innen und diese Fremden immer noch Mütter haben, über die sie in der Gegenwart sprechen können, kann ich auch zwei Gefühle auf einmal haben. Ich bin traurig, wenn diese Dinge zur Sprache kommen, weil ich dann meine eigene Mutter vermisse, und das ist in Ordnung.

11. An bestimmten Tagen wird es schwierig sein, soziale Medien zu nutzen. Bleibe ihnen einfach fern, wenn du kannst.

Apropos soziale Medien: Versuche (vor allem in den ersten Jahren), deine Konten an bestimmten Feiertagen, die für dich und den verstorbenen geliebten Menschen von Bedeutung sind, nicht zu nutzen. Das verhindert nicht nur, dass du dein Leben mit dem anderer vergleichst, sondern auch, dass du in dieser Zeit andere Wege finden, um mit dem geliebten Menschen in Kontakt zu bleiben.

Ich selbst ziehe mich am Muttertag und manchmal auch an Thanksgiving und Weihnachten zurück und suche nach Möglichkeiten, ihr Leben zu feiern oder in diesem Moment präsent zu sein. Ich weiß jedoch, dass einige Menschen an diesen Feiertagen über ihre geliebte Person sprechen, um ihre Trauer zu bewältigen und sich mit anderen auszutauschen. Das ist auch wunderbar! Finde heraus, was für dich am besten funktioniert.

Ein Mann liegt im Bett an seinem Smartphone, eine Frau liegt mit dem Rücken zugewandt ebenfalls im Bett.
Ein Social Media Detox kann sehr viel bewirken. © IMAGO/Westend61

12. Vielleicht machst du dir Vorwürfe oder schämst dich dafür, dass du die Dinge nicht anders machst.

Zunächst einmal solltest du wissen, dass es völlig normal ist, diese Gefühle zu empfinden. Trauer kann viele (und ich meine viele) unangenehme Emotionen hervorrufen, von Selbstvorwürfen darüber, wie du glaubst, dass du mit der Situation oder der Beziehung hättest umgehen sollen, bis hin zu übermäßigem Nachdenken darüber, was du hättest anders machen können.

Erinnere dich daran, dass das Nachdenken über die Vergangenheit und der Wunsch, die Dinge wären anders gelaufen, dir oder der Beziehung, die du zu dem verstorbenen Menschen hast, nicht helfen kann.

Wenn du die Möglichkeit hast, ist eine Therapie eine großartige Möglichkeit, um mit Scham-, Schuld- und Verletzungsgefühlen umzugehen, die manchmal mit der Trauer einhergehen können. Und scheue dich nicht, mit anderen Angehörigen offen über diese Gefühle zu sprechen. Denke einfach daran: Ein Unterstützungssystem sollte sich deine Sorgen anhören und nicht über dich urteilen oder dich mit deinen Sorgen belasten.

13. In der einen Minute kann es dir gut gehen, in der nächsten bist du völlig fertig vor Trauer.

Während du in den ersten Jahren nach dem Verlust eines Menschen vielleicht intensivere Gefühle der Trauer empfindest, kann das Gefühl der Trauer in den späteren Jahren abklingen (Stichwort: "kann"); das bedeutet jedoch nicht, dass deine Trauer für immer verschwunden sein wird. Manchmal bedeutet es, dass man in der einen Sekunde glücklich ist und sich in der nächsten die Augen ausheult.

Wenn ich zum Beispiel irgendetwas tue und dabei auf etwas stoße, das eine Erinnerung an meine Mutter auslöst, muss ich sofort weinen oder werde von Trauer übermannt. Auch wenn das immer wieder vorkommt, stört mich die Situation nicht, weil ich dadurch auf seltsame Weise mit ihr verbunden bleibe. Diese plötzlichen Momente der Trauer ermöglichen es mir, mich an etwas von ihr zu erinnern, das ich völlig vergessen hatte, und helfen mir, die Erinnerung an sie wachzuhalten.

14. Du wirst zufällige oder bedeutungsvolle Momente als Zeichen von ihnen sehen.

Da es unterschiedliche Vorstellungen darüber gibt, was mit einer Person nach dem Tod geschieht, gibt es zahlreiche Möglichkeiten, wie ein geliebter Mensch in der Welt auftauchen kann. Es ist zum Beispiel recht verbreitet, dass Menschen schöne Sonnenuntergänge als Zeichen dafür ansehen, dass ihr geliebter Mensch „Hallo“ sagt. Oder ich glaube oft, dass meine Mutter in Form eines Corgis (mein Lieblingshund) auftaucht, um mir zu sagen: „Alles wird gut“. Denn ich sehe sie oft, wenn ich mich schlecht oder ängstlich fühle.

Aber es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, einen geliebten Menschen in deiner Welt zu sehen oder zu fühlen. Vielleicht ist es ein Lied, das immer dann auftaucht, wenn du den geliebten Menschen am meisten brauchst, oder vielleicht hast du zufällig die Uhr des geliebten Menschen als „Geschenk“ von ihr gefunden. Alles ist möglich.

Es ist die Silhouette einer Person an einem Strand zu erkennen, kurz bevor die Sonne untergeht.
Eine schöne Idee, dass der Mensch immer noch da ist und einen unterstützt. © IMAGO/Paul Marriott

15. Du wirst dich allein fühlen und glauben, dass niemand deinen Schmerz verstehen wird, vor allem nicht in den ersten paar Monaten.

Auch wenn du in jeder erdenklichen Weise unterstützt wirst, kann die Trauer unglaublich einsam sein. Vor allem nach den ersten drei Monaten, wenn die Menschen aufhören, nach dir zu sehen. Das ist die Zeit, in der sich die Menschen zurückziehen und so tun, als sei alles normal, obwohl diese "neue Normalität" für dich noch gar nicht begonnen hat. Es ist wichtig zu erwähnen, dass das nicht bedeutet, dass sie dich nicht lieben oder sich nicht um deinen Schmerz sorgen. Es kann sich aber einsam anfühlen, wenn die Menschen aufhören, sich zu melden, und du andere Wege finden musst, um mit dem Verlust fertig zu werden.

Denke daran, dass es völlig in Ordnung ist, deine Trauer anderen gegenüber anzusprechen, wenn du Hilfe brauchst. Trauern kann sich manchmal einsam anfühlen, vor allem, wenn du jemanden in jungen Jahren verloren hast und dein Umfeld das Ausmaß deiner Trauer vielleicht nicht ganz versteht.

16. Es kann sein, dass die Leute aufdringliche Fragen stellen. Du musst sie nicht beantworten.

Auch wenn das sicherlich von der Dynamik in der Familie oder den Angehörigen abhängt, kann es sein, dass dir jemand aufdringliche Fragen zum Tod deines Angehörigen stellt. Sei dir bewusst, dass es keine Frage gibt, die du beantworten MUSST. Wenn es dir unangenehm ist, über etwas zu sprechen, oder du einfach nicht bereit dafür bist, um zu antworten, musst du das nicht. 

Die Menschen sind in der Regel neugierig darauf, wie und warum jemand verstorben ist, und auch wenn hinter dieser Neugier keine bösen Absichten stecken, bedeutet das nicht, dass du darauf antworten musst. Stattdessen kannst du das Thema wechseln, deutlich machen, dass du sich nicht wohl dabei fühlst, darüber zu sprechen, oder die Antwort sehr kurz halten, wenn du willst. 

17. Unterstützung kann sich auf eine Weise zeigen, die du dir nie hättest vorstellen können.

Wenn ein geliebter Mensch stirbt, kann es sich so anfühlen, als würde der Boden unter einem wegbrechen, und es ist fast unmöglich, irgendetwas "normal" zu tun. Glücklicherweise kann man auf viele Art und Weisen Unterstützung erfahren. Ich hatte das unglaubliche Glück, dass die Mutter meines Verlobten hergeflogen ist, um mir zu helfen. Meine Freunde schenkten mir einen Uber-Eats-Gutschein, damit ich mich nicht um das Kochen kümmern musste, und andere liebe Menschen boten mir einen sicheren Raum, in dem ich mich aussprechen konnte. Ja, Trauer kann sich in mancher Hinsicht einsam anfühlen, aber in anderer Hinsicht wirst du dich mehr denn je aufgefangen fühlen.

Und wenn es darum geht, trauernde Menschen zu unterstützen, solltest du einfach daran denken, was ihnen das Leben in diesem Moment leichter machen könnte. Um ehrlich zu sein: es ist alles möglich. Das reicht von einer aufmerksamen, handgeschriebenen Karte bis hin zu einem selbst zubereiteten Lieblingsgericht, das man ihnen nach Hause bringt. Die Wahrheit ist, dass Menschen, die trauern, zu diesem Zeitpunkt nicht wirklich die mentale Kapazität haben, um Hilfe zu bitten oder auch nur darüber nachzudenken, ob sie genug Toilettenpapier im Haus haben. Die alltäglichen Dinge werden oft vergessen, weil sie manchmal das Gefühl haben, dass sie einfach nur überleben wollen.

Zwei Frauen umarmen sich auf der Straße.
Familie und Freunde können eine unglaubliche Unterstützung sein. © IMAGO/Westend61

18. Das erste Jahr wird dich hart treffen, aber das zweite Jahr kann noch härter sein.

Zweifellos kann das erste Jahr ohne einen geliebten Menschen, insbesondere wenn es sich um ein Elternteil handelt, eine Herausforderung sein. Es ist das erste Mal, dass sie an den Feiertagen nicht da sind, dich zu deinem Geburtstag anrufen oder mit dir über ihre Lieblingsserie sprechen. Aber auch das zweite Jahr ist manchmal genauso schmerzhaft, weil sich das Leben ohne sie wieder normal anfühlt. 

Da sich die Trauer auf jeden Menschen anders auswirkt, mögen manche das zweite Jahr anders sehen; für mich jedoch begann ich zu begreifen, wie das Leben ohne meine Trauer als Krücken sein würde, die mich aufrecht halten. Die Trauer, die ich im ersten Jahr empfand, ermöglichte es mir, die Verbindung zu meiner Mutter aufrechtzuerhalten, während sich das Leben im zweiten Jahr völlig normalisierte, obwohl ich immer noch die gleiche Trauer empfand. Es ist eine seltsame Übergangszeit, also gehe die Dinge langsam an und verstehe, dass sich das Leben ein wenig unausgeglichen anfühlen kann, und das ist in Ordnung.

19. Es kann sein, dass du anderen deinen Schmerz erklären musst, weil einige diesen vielleicht nicht verstehen.

Wenn du in jungen Jahren einen Menschen verloren hast, kann es für andere in deinem Alter schwer sein, zu verstehen, was du durchmachst, vor allem, wenn sie (zum Glück) selbst noch nie einen Menschen verloren haben. Das bedeutet, dass du manchmal erklären musst (nur wenn du das willst!), wie du mit der Trauer umgehst, wie du dich dabei fühlst und was sie auslösen kann.

Wenn ich das mit meinem Verlobten oder meinen Freunden tat, hat es ihnen geholfen, ein tieferes Verständnis dafür zu entwickeln, was ich durchgemacht habe und wie sie mich unterstützen konnten. Wie auch immer, mache das, was dir am besten hilft! Auch hier gilt: Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg zu trauern.

20. Deine „Vorstellung“ vom Leben kann sich ändern.

Eines der seltsamsten Dinge, die nach dem Verlust eines geliebten Menschen passieren, ist, dass sich deine gesamte Lebensperspektive verändert. Was sich wie ein riesiges Problem in deinem Leben anfühlt, erscheint jetzt als nichts im Vergleich zu dem Verlust, den du gerade erlebt hast. Dieses Lebensereignis kann sogar deine Sicht auf deine Karriere, deine Freundschaften oder die Art und Weise, wie du dein Leben im Allgemeinen leben willst, verändern.

Du solltest wissen, dass das völlig normal ist. Die Trauer kann dazu führen, dass du jeden Aspekt deines Lebens neu bewertest und prüfst, was wichtig ist und was nicht. Nimm dir die Zeit für diese neue Perspektive, um zu sehen, wie du weiter vorgehen willst.

Eine unglücklich guckende Frau sitzt auf einer Couch.
Manchmal kann ein solcher Schicksalsschlag die gesamte Lebensplanung ändern. © IMAGO/Panthermedia

21. Vielleicht findest du Trost in Websites, Filmen, Podcasts oder Büchern, die dir helfen, deinen Kummer zu verstehen.

Da sich Trauer manchmal einsam oder überwältigend anfühlen kann, suche vielleicht nach Geschichten über Trauer, damit du dich weniger allein fühlst. Glücklicherweise gibt es viele Bücher, Fernsehsendungen, Filme und Podcasts, die helfen kann, mit deiner Trauer umzugehen.

Ich habe zum Beispiel gerne Never Have I Ever, Fleabag und Coco gesehen. Außerdem habe ich vor kurzem Crying in H Mart gekauft, um es zu lesen, und ich habe auch Option B auf meiner Leseliste. Aber wenn du nach weiteren Hörbüchern suchst, sind Terrible, Thanks for Asking, Unlocking Us und Dead Parent Club ebenfalls sehr empfehlenswert.

22. Nach einiger Zeit wirst du erkennen, dass die Trauer eigentlich ein Ausdruck der Liebe ist.

Andrew Garfield, der vor kurzem seine Mutter verloren hat, sagte, dass er "hofft, dass diese Trauer bei mir bleibt, weil es all die unausgesprochene Liebe ist, die ich ihr nicht sagen konnte". Auch wenn sich das vielleicht seltsam anhört, ist die Trauer das einzige Gefühl, das wir noch haben, um in die Welt zu bluten, zu der der geliebte Mensch einst gehörte. Wenn wir trauern, kann das die Erinnerung an den Verstorbenen lebendig halten.

So kann es vorkommen, dass jemand, der einen nahestehenden Menschen verliert, sich Filme ansieht, die ihn an diese Person erinnern, und dabei weint, dass er ihr einen Brief schreibt, als ob sie noch am Leben wäre, oder dass er die Traditionen beibehält, die er mit ihr pflegte, als sie noch am Leben war.

Wie auch immer du dich entscheidest, mit deinem geliebten Menschen in Verbindung zu treten, sei dir sicher, dass es nicht seltsam ist. Wenn es ein gesunder Weg ist, mit dem Verlust umzugehen, und wenn du dich dadurch besser fühlst, dann solltest du das auch in den kommenden Jahren tun.

Wenn du einen geliebten Menschen verloren habst und Ratschläge, Lebensweisheiten oder Dinge hast, die du gerne früher gewusst hättest, teilen diese gerne in den Kommentaren unten.

Dieser Post wurde übersetzt von einem Post von Raven Ishak.

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