Monogamie ist out: 19 Frauen erzählen, warum sie ihre Beziehung geöffnet haben
Es gibt zahlreiche Gründe, warum Menschen nicht-monogam leben. Hier erzählen 19 Frauen von ihren Gründen, Fehlern und neugewonnener Freiheit.
Sara war auf einer Salsa-Tanzveranstaltung in Durham, North Carolina, als sie ihre verheiratete Freundin sah, die sich intensiv mit einem Mann unterhielt, den sie nicht erkannte. „Und dann küsste sie ihn“, erinnert sie sich. Sie wusste, dass der Ehemann ihrer Freundin ihr gegenüber saß. „Also fragte ich sie danach“, sagt Sara. „Sie erklärte mir die Basics der Polyamorie, und ich war völlig überwältigt“, erzählte Sara. „Ich war schon immer in so viele Menschen verknallt und dachte, wenn ich endlich jemanden gefunden hätte, würde das aufhören, aber das war nie der Fall.“
An diesem Abend ging die 32-Jährige nach Hause und erzählte ihrem Mann, was passiert war. „Er sagte, dass es sich gut anhört“, sagte sie. Das Paar, das in Durham lebt, ging ins Internet, „recherchierte ein bisschen und ... wir beschlossen, dass es gut zu uns passen würde.“
Sie öffneten ihre Beziehung. Danach lernte sie ihre Freundin kennen (mit der sie seit fünf Jahren zusammen ist), die ihr einen anderen Partner vorstellte, einen Mann, der „mit mir verheiratet ist, nur nicht dem Namen nach“. Seitdem ist er bei ihnen eingezogen, und „meine beiden Ehemänner haben auch eine Beziehung mit meiner Freundin“.
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Andere Beziehungsformen als Monogamie werden immer populärer
Das Prinzip, das hinter Saras Beziehungen steckt, wird immer populärer und weniger stigmatisiert. Nach Berichten des Guardians, sind Formen der einvernehmlichen sexuellen Nicht-Monogamie unter schwulen Männern schon seit langem beliebt – oder zumindest offen sichtbar. Aber immer mehr Beziehungsformen außerhalb der monogamen Norm – von der Polyamorie bis zur Beziehungsanarchie – werden nach Ansicht vieler nichtmonogamer Menschen allgemein weniger stigmatisiert.
„Ich habe einen großen Unterschied in der Wahrnehmung festgestellt, seit ich vor über 20 Jahren damit angefangen habe“, sagt Lynn, eine 45-jährige Frau aus Broward, Florida, die polyamor ist, seit sie 18 Jahre alt ist und offen auf Dating-Apps damit umgeht. „In den letzten fünf bis zehn Jahren ist es viel akzeptierter geworden. Du glaubst gar nicht, wie viele beleidigende Nachrichten ich früher von Männern bekommen habe. Jetzt sind es so viel weniger.“
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Ethische Nicht-Monogamie: „Gibt den Menschen die Erlaubnis für das, was sie schon immer gefühlt haben“
Gerade im letzten halben Jahrzehnt hat die Ethik der Non-Monogamie in der Popkultur an Bedeutung gewonnen, vor allem im Bereich der Polyamorie. Es gab Coming-outs von Prominenten, Podcasts und TED-Talks. „Es hat wirklich zugenommen“, sagt Jessica Fern, Autorin von „Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy“, gegenüber BuzzFeed News US. „Und ich glaube nicht, dass es nur eine Modeerscheinung ist.“
Fern erzählt, dass, seit sie 2009 ihre Praxis als Paartherapeutin eröffnete, die Zahl der Paare, die sich an sie wenden, weil sie über Nicht-Monogamie nachdenken, sie dazu veranlasst hat, sich auf diese Paare zu konzentrieren und 2020 ihr Buch zu veröffentlichen. „Es taucht immer mehr im Mainstream auf“, sagt sie. „Auch wenn es immer noch eine alternative Kultur ist, gibt sie den Menschen die Erlaubnis für das, was sie schon immer gefühlt haben.“
Frauen bezeichnen sich häufiger als nicht-monogam als Männer
Online-Ressourcen und Apps, die den Prozess der Benennung dieser Orientierungen erleichtern, haben zu ihrer Entmystifizierung beigetragen. Bess, eine 38-Jährige aus Milton, Massachusetts, die seit 14 Jahren nicht-monogam lebt, sagte: „Wir wollten schon immer nicht-monogam sein, aber wir hatten nie die Möglichkeit, andere Paare (oder Singles) wie uns zu treffen. Und dann haben wir die App Feeld gefunden. Wir wechselten von ENM [ethisch nicht-monogam] zu polyamourös.“ Auf Dating-Apps lauern aber auch Gefahren: Ein Experte erklärt, worauf queere Männer bei Grindr und Co. achten sollten.
Statistiken über die Zahl der Amerikaner:innen, die in nichtmonogamen Beziehungen leben, lassen sich schwer ermitteln. Einige Studien zeigten, dass einer von neun Erwachsenen schon einmal polyamor war oder dass vier bis fünf Prozent der Erwachsenen in den USA derzeit polyamor sind.
Doch jedes Mal, wenn solche Studien veröffentlicht werden, ist man überrascht, dass Frauen sich häufiger als ethisch nicht-monogam bezeichnen als Männer. Fern überrascht das nicht mehr. Sie meint, dass es oft Frauen sind, die Gespräche über die Abkehr von einer monogamen Beziehung initiieren. „Es ist schon komisch, denn so wie wir cis-Männer stereotypisieren, sollte man meinen, dass sie das Thema ansprechen würden, weil sie mehr Sex wollen“, sagt sie. „Und oft sind sie es nicht, die es ansprechen.“
Der Schritt von monogam zu polyamourös: „Jetzt bin ich eine ganze Person“
BuzzFeed News US wollte direkt von Frauen, Femmes (Anm.d.R. (Selbst-)Bezeichnung für eine Lesbe, die „feminin“ auftritt) und/oder nicht-binären Menschen etwas über ihre Beziehungen erfahren. Und wir haben von Hunderten von Menschen eine Antwort erhalten: Von einigen, die seit langem monogame Beziehungen führen, und von anderen in Beziehungen, die als polyamourös begonnen haben.
Die Antworten machten die unzähligen Gründe deutlich, warum sich Menschen der ethischen Nicht-Monogamie zuwenden: Ein unvereinbares Libido Niveau, die Aufrechterhaltung einer queeren Identität in Beziehungsformen, die oft nicht queer-freundlich sind, emotionale Bereicherung und tiefere Selbsterkenntnis. Es wurde deutlich, dass es bei ethischer Nicht-Monogamie nicht nur um Sex und Romantik geht, sondern um ein grundlegendes Überdenken der Art und Weise, wie Menschen Beziehungen eingehen und in ihnen existieren.
In ihrem eigenen Leben und in ihrer Praxis hat Fern erlebt, wie der „Öffnungsprozess“ der Polyamorie „dieses Erwachen des Selbsts hervorruft, bei dem man plötzlich merkt: ‚Oh, ich bin Kompromisse eingegangen. Ich habe Ja gesagt, obwohl ich Nein meinte. Ich wusste nicht einmal, dass ich Nein sagen kann, oder? Ich habe mich als halbe Person verrenkt und jetzt bin ich eine ganze Person.‘“
Es gibt zahlreiche Gründe, warum Menschen ihre monogame Beziehung öffnen möchten
Es gibt unzählige Studien über die Art und Weise, wie sich geschlechtsspezifische Ungleichheiten in die Privatsphäre des Hauses, der Familie und der Beziehungen einschleichen, von Arbeit im Haushalt bis hin zur emotionalen Arbeit bei der Aufrechterhaltung einer gesunden Beziehung, wie Gallup und Elle berichteten. Viele Frauen schrieben darüber, wie die Nicht-Monogamie ihnen geholfen hat, Muster zu durchbrechen, die sie in monogamen Beziehungen verinnerlicht hatten. „Ich bin eine ältere Millennial-Frau und in einer Zeit aufgewachsen, die keine gesunden Beziehungsrollen hervorbrachte“, sagte Allie, eine 36-Jährige aus Chicago. „Ich neigte dazu, die dominante Partnerin zu sein und versuchte auch, alles zu sein, was mein Partner brauchte.“
Sie erzählte eine Geschichte über ihren jetzigen Partner, um zu zeigen, wie sie sich verändert hat: Sie hatten ein Date geplant, nachdem sie sich wochenlang nicht gesehen hatten, weil sie auf Reisen waren. „Aber ich hatte an diesem Tag einen schrecklichen Tag auf der Arbeit, und als ich nach Hause kam, brach ich einfach auf meiner Couch zusammen und fing an zu weinen. Mein Partner kam zu mir rüber. Es war klar, dass ich nicht ausgehen würde, also blieb er noch eine Weile bei mir und ging dann alleine los.“
„Wären wir monogam gewesen“, ergänzt Allie, „hätte ich mich sehr unter Druck gesetzt gefühlt, ihm etwas vorzuspielen, sexy und lustig zu sein, meine Gefühle beiseite zu schieben, damit ich ihm den richtigen Eindruck vermittle und er nicht denkt, ich sei lahm oder weinerlich. Aber stattdessen konnte ich einfach meine Gefühle ausleben und musste mir keine Sorgen machen, dass mein Partner eine andere finden könnte. Das war wirklich befreiend. Wenn man nicht mehr alles für jemanden sein muss oder er alles für einen sein muss, kann man einfach man selbst sein.“
Monogame Beziehungen öffnen: „Bedürfnisse von verschiedenen Menschen erfüllen“
Lindsay, eine 44-Jährige aus Winnipeg, Manitoba, Kanada, schloss sich diesem Gefühl an. Sie sagte, dass bei ihr und ihrem Partner immer eine „ethische Nicht-Monogamie zur Diskussion stand“. Sieben Jahre nach Beginn ihrer Beziehung öffneten sie ihre Beziehung. Lindsay betonte „die Freude darüber, dass verschiedene Bedürfnisse von verschiedenen Menschen erfüllt werden, die zu diesen Bedürfnissen passen“. Sie mag zum Beispiel Spiele, ihr Partner aber nicht; sie fährt nicht gerne Rad, ihr Partner liebt lange Fahrradtouren. („Lastenteilung. Lastenteilung!!!“, schrieb sie.)
Wir hörten auch von Frauen, die zunächst zurückhaltend waren, als ihre Partner vorschlugen, ihre Beziehungen zu öffnen. Kat, eine 42-jährige Berlinerin, war seit 16 Jahren verheiratet, als ihr Mann ihr zum ersten Mal verriet, dass er „sein ganzes Leben lang mit dem Gefühl zu kämpfen hatte, dass es in Beziehungen mehr gibt als nur einen Mann und eine Frau“, erinnerte sie sich. Sie war zunächst verärgert und überrascht, willigte aber ein, eine Therapie zu machen, um darüber nachzudenken. „Ich hatte das Gefühl, dass wir uns erst dann auf andere Menschen einlassen können, wenn wir unsere eigenen Probleme mit Kommunikation und Erwartungen gelöst haben“, sagte sie.
Vielen Frauen finden durch polyamouröse Beziehungen eine neugewonnene Freiheit
Seitdem hat sie sogar noch mehr erforscht als ihr Mann. „Ich bin bisexuell, aber da ich katholisch aufgewachsen bin, hatte ich nie Gelegenheit, mit Frauen auszugehen“, sagt sie. „Das gibt mir die Freiheit, mich zu verabreden, mit wem ich will, und Beziehungen zu Menschen aufzubauen, mit denen ich das vorher nicht gekonnt hätte.“
„Es war erstaunlich zu sehen, wie mein Mann versucht hat, die Zeiteinteilung und Planung zu verstehen“, ergänzt sie. „Aber im Ernst: Die Verbesserung der Kommunikation mit meinem Mann ist einer der größten Vorteile. Ein weiterer großer Vorteil ist, dass ich mehr als eine Person habe, mit der ich etwas unternehmen kann. Wenn mein Mann keine Lust hat, ins Kino oder in eine Ausstellung zu gehen, gibt es andere Leute, mit denen ich etwas unternehmen kann. Auch Sex ist fantastisch, wenn man mit Leuten zusammen ist, die alle sehr kommunikationsfreudig sind.“
Nicht-Monogamie: „Zwingt einen, die eigenen Schwächen und Bedürfnisse viel genauer zu untersuchen“
Die Nicht-Monogamie hat nicht nur dazu beigetragen, dass Menschen sich selbst in ihren Beziehungen besser verstehen, sie hat auch die Art und Weise erweitert, wie Menschen über ihre emotionalen Gewohnheiten nachdenken.
Laurel, eine 33-Jährige aus Ontario, Kanada, sagte, dass alle ihre Beziehunge ethisch nicht-monogam beginnen, so dass sie Beziehungen nicht von Anfang an in Schubladen oder Zeitpläne zwängt. „Wenn man nicht mehr unter dem Druck steht, seine Gefühle für eine andere Person zu beschreiben, hat man mehr Freiheit, zu erforschen, was man wirklich fühlt und was man will“, schreibt sie. „Es zwingt einen, die eigenen Schwächen und Bedürfnisse viel genauer zu untersuchen und Dinge zu verarbeiten, die die meisten Menschen nicht einmal als Problem betrachten.“
All das habe ihr geholfen, ihre „Bedürfnisse zu definieren und zu verstehen, wie sie mit anderen übereinstimmen. Vergangene Traumata zu verarbeiten, damit ich diese nicht in meine Beziehungen mitschleppe. Anderen zu vertrauen, zu erkennen, wann ich das Vertrauen von jemandem gebrochen habe, und zu wissen, wie ich das wiedergutmachen kann."
Eifersucht in polyamourösen Beziehungen: So lernt man, damit umzugehen
Viele der Befragten betonten, dass sie, obwohl sie anfangs mit Gefühlen wie Misstrauen oder Eifersucht zu kämpfen hatten, danach frei waren, damit umzugehen, ihre Partner:innen mit anderen Menschen zu sehen. Viele erklärten, dass sie in der Lage waren, das zu erreichen, was sie als „Compersion“ (dt. Verteilung) bezeichneten, laut Psych Central also die Freude, die eigenen Partner:innen mit jemand anderem glücklich zu sehen.
Charli, eine 24-Jährige aus Stirling, Schottland, sagte, sie liebe es, wie die Nicht-Monogamie ihre Gefühle von Besitzdenken und Eifersucht in Frage gestellt habe. „Ich konnte meine Eifersucht in ‚Compersion‘ umwandeln und stattdessen echte Freude über das Glück anderer Menschen empfinden“, sagte sie. „Dieses Gefühl hat sich auf alle anderen Bereiche meines Lebens ausgewirkt.“
„Es war schön zu sehen, wie mein ehemaliger Partner Spaß hatte und mit anderen Leuten flirtete“, sagte Joy, eine 38-jährige Frau aus Seattle. „Es war herrlich zu beobachten, wie er nervös und aufgeregt wurde, wenn er jemand Neues kennenlernte. Ich habe es auch sehr genossen, von den sexuellen Erfahrungen zu hören, die er mit anderen Menschen gemacht hat – das war eine gute Möglichkeit für mich, neue Dinge zu entdecken, auf die er stand, und neue Aktivitäten in unsere Beziehung einzubauen.“
Die Popularität von Nicht-Monogamie ist generationsbedingt
Janee, eine 32-jährige Frau aus New York, sagte, dass sich ihr Verhältnis zu ihrem eigenen Verlangen durch die Aufhebung der Grenze der Monogamie auf interessante Weise verändert habe. „Ich glaube, als ich monogam war, erschien es mir aufregender, mit anderen Menschen zusammen zu sein, weil es ‚falsch‘ war, aber in einer Situation, in der es nicht ‚falsch‘ ist, wenn ich mich verknallt habe, bin ich viel weniger in Versuchung, verbotene Früchte zu essen“, sagte sie und ergänzte, dass sie jetzt besser entscheiden könne, wen sie in ihr Leben lässt und warum.
Aus den Hunderten von Antworten, die wir erhalten haben, geht klar hervor, dass die Veränderungen, die dazu beigetragen haben, dass ethische Nicht-Monogamie immer populärer geworden sind, teilweise generationsbedingt sind. The Washington Post schrieb, dass Millennials und Gen Z entweder erwachsen geworden seien oder mit einer differenzierteren Sprache aufwachsen würden, um ihre Wünsche und Orientierungen klar zu benennen.
Das Spektrum der Geschlechter, der Libido und des sexuellen Niveaus wird sorgfältig beachtet, von Menschen, die sehr romantisch oder sexuell sind, bis hin zu denen, die sich als aromantisch oder asexuell bezeichnen, wie auch diese 23 Promis. Wir haben von vielen Frauen wie Kat gehört, die ihr Queer-Sein entdeckt haben, nachdem sie ihre Beziehung geöffnet hatte.
Polyamorie bietet vielen Menschen die Möglichkeit, sich von gesellschaftlichen Konventionen zu befreien
Amee, eine 30-Jährige aus Victoria, British Columbia, Kanada, war zehn Jahre lang mit ihrem langjährigen Partner verlobt, bevor sie ihn darauf ansprach, die Beziehung zu öffnen. „Ich kam mit der Information zu ihm, dass ich durch die Therapie erkannt habe, dass ich besser für eine offene Beziehung geeignet bin“, sagte sie. Sie und ihr Mann erforschten beide ihre „eigene Identität und Sexualität ... Er hat sich als asexuell geoutet.“ Sie stellte fest, dass sie an BDSM interessiert war.
Die Freiheit von den geschlechtsspezifischen Erwartungen und Konventionen, die in der Ehe und der Monogamie scheinbar festgeschrieben sind, hilft den Menschen, ihre eigene Identität zu finden. Andere wollen sich in ihren Beziehungen von Anfang an auf eine Weise anerkannt und gesehen fühlen, wie es in monogamen Beziehungen nicht möglich ist.
Ein weiterer Grund für Polyamorie und Nicht-Monogamie: Mehrere Einkommensquellen
Rhi, eine 33-jährige Frau aus Pocatello, Idaho, sagte: „Ich bin in der Lage, meiner Sexualität als nicht-binäre weibliche Person treu zu sein. In der Monogamie war es mir nicht erlaubt, diese Teile von mir wirklich zu begreifen. Ich habe es gehasst, wenn meine Partner sagten: Ich habe dich dazu gebracht, für mich heterosexuell zu werden, oder ich habe dich ganz und gar lesbisch gemacht.“
„Ich bin asexuell und habe selten Sex mit meinen Partnern“, sagt Dana, eine 38-jährige Niederländerin. Dennoch genießt sie die Intimität und „die Unterstützung durch zwei Menschen, die für mich da sind. Zu wissen, dass zwei Menschen hinter mir stehen. Mehrere Einkommensquellen unter einem Dach zu haben. Zwei beste Freunde zu haben, die miteinander befreundet sind. Es ist vielleicht nicht die ‚Norm‘, was Familien angeht, aber es ist meine Familie.“
Die Möglichkeit, mehrere Einkommensquellen zu teilen, ist ein weiterer Grund, warum Nicht-Monogamie und Polyamorie attraktiv sind, insbesondere für Generationen, die nach Berichten von Vox und npr mit zunehmender Überarbeitung und Hustle-Culture (Anm.d.R.: extremer Ehrgeiz bis hin zur Überforderung) zu kämpfen haben.
Frauen berichten von ihren Erfahrungen mit Polyamorie: „Am besten gefällt mir, dass ich mehr Menschen habe, die mich unterstützen“
Sara, eine 32-Jährige Frau aus North Carolina, sagte, einer ihrer Partner sei unter anderem deshalb eingezogen, weil er Miete sparen wollte, um seine Studienkredite abzubezahlen. Natalie, eine 44-Jährige Frau aus Williamsburg, Virginia, die seit 2019 polyamor lebt, schätzt „die logistische Unterstützung, bei der wir manchmal auf unsere Partner:innen angewiesen sind, wenn es um den Transport unserer Kinder oder Hilfe im Haushalt geht.“
Kyrie, ein:e 34-jähriger Agender aus Kalifornien, meinte außerdem: „Am besten gefällt mir, dass ich mehr Menschen habe, die mich unterstützen. Dazu gehören nicht nur romantische Partner, sondern auch Metamänner (Partner von Partnern), frühere Metas, denen ich immer noch nahe stehe, und andere platonische Freund:innen, die ich bei Non-Monogamie-Treffen gefunden habe. Es gibt immer jemanden, an den man sich wenden oder dem man sich anvertrauen kann, wenn man ihn braucht.“ Diese Frau ist in einer polyamourösen Beziehung schwanger geworden und erzählt, wie ihre Partner:innen ihr in dieser Situation geholfen haben.
Diese Vorurteile gibt es gegenüber polyamourösen Beziehungen
Nicht-Monogamie muss innerhalb einer mehrheitlich monogamen Gesellschaft existieren, die das hervorhebt, was viele in der Gemeinschaft als mono-normative Werte bezeichnen. Vielleicht kommen deshalb die scharfsinnigsten Kritiken an den Problemen, die die ethische Nicht-Monogamie als Institution aufwirft, aus dem eigenen Haus.
Viele Leute wiesen beispielsweise darauf hin, dass die Art und Weise, in der ein primäres Paar im Mittelpunkt steht – bekannt als hierarchische Polyamorie oder Nicht-Monogamie – zum Unicorn-Hunting (dt. Jagd auf Einhörner) führe. Die Website Polyamory For Us weist auf das geschlechtsspezifische Macht-Ungleichgewicht des Szenarios hin, einschließlich der Tatsache, dass es oft ein heterosexuelles Paar ist, das eine bisexuelle Frau sucht, die dann laut Polyamory For Us weniger als vollwertige Person denn als Erweiterung einer Beziehung gesehen wird und „von der erwartet wird, dass sie sich in ihre Beziehung einfügt, ohne die bestehende Beziehung mit dem Paar zu verändern, und wenn sie das Gefühl hat, dass sie sich nicht an eine Regel hält, ist sie raus, um das Paar zu schützen.“
Stigmatisierung von polyamourösen Beziehungen: „Leute scheinen nicht differenzieren zu können“
Viele, wenn nicht sogar die meisten der Menschen, von denen wir hörten, befanden sich in hierarchischen Beziehungen mit einem Hauptpartner – vielleicht handelt es sich dabei um eine Verzerrung durch Selbstselektion. Leslie, eine 36-jährige Frau aus Rotterdam, Niederlande, die seit zwölf Jahren polyamor lebt, sagte: „Ich hasse es, wie paarzentriert ALLE ENM-Beziehungen gesehen werden und wie viele Menschen das noch verstärken, wenn sie sich entscheiden, es zu ‚versuchen‘, aus dem Sicherheitsnetz eines etablierten Paares heraus, in das sie sich dann zurückziehen können, wenn etwas nicht so läuft, wie sie es wollen.“
„Menschen sind keine Spielzeuge oder Spielzeug“, ergänzte sie. „Selbst bei OkCupid, der ersten und größten ENM-freundlichen Dating-Seite, kann man sich nur mit eine:m Partner:in verbinden. Swinger und hierarchische Beziehungen haben ihre Berechtigung, solange alle Beteiligten an Bord sind und das klar kommuniziert wird. Aber das ist nicht jede:r und ich glaube nicht, dass es auch nur annähernd die Mehrheit ist.“
„Es gibt so viele verschiedene Arten von ENM“, sagte sie. „Aber die Leute scheinen nicht differenzieren zu können (und die Unterschiede zu kennen) und werfen oft alle in einen Topf, mit dem sie am meisten vertraut sind, und das sind normalerweise ... Swinger.“ Sie ist eine nicht-hierarchische Polyamoristin, was bedeutet, dass keine Beziehung Vorrang vor einer anderen hat, „aber viele Leute denken, dass es eine Art Senioritätssystem gibt, bei dem die ‚älteste‘ Beziehung die ‚echteste‘ ist“, sagt sie.
Diese Herausforderungen gibt es bei hierarchischer Polyamorie
Dennoch sind sich viele Menschen dieser Problematik bewusst. Saraa, eine 40-jährige Frau aus DC, erzählt, dass es schwierig gewesen sei, „das Gleichgewicht und die Gleichberechtigung zwischen den Geschlechtern sowie zwischen primären und sekundären Beziehungen aufrechtzuerhalten, sich die Zeit für eine zweite Beziehung außerhalb [der] primären zu nehmen, [und] aufgrund der Stigmatisierung nicht in der Lage zu sein, anderen gegenüber offen über die sekundäre Beziehung zu sein.“
Angesichts der langen Geschichte dahinter, cis-heterosexuellen Beziehungen rund um Ehe und Monogamie zu bauen, ist es nicht überraschend, dass ethische Nicht-Monogamie immer noch mit den Überbleibseln dieser Institutionen zu kämpfen hat.
Offene Beziehungen lösen keine Beziehungsprobleme
Zu Fern kommen Paare, die glauben, dass die Öffnung einer monogamen Beziehung eine „Lösung“ für ihre Probleme sei. Dabei ist das Gegenteil der Fall. „Der Prozess der Abkehr von der Monogamie legt alle Risse im Fundament der Beziehung offen“, sagt sie.
Wenn Menschen jedoch beschließen, eine Beziehung zu beenden, nachdem sie sie geöffnet haben, konzentrieren sie sich auf Machtunterschiede oder Probleme mit der Co-Abhängigkeit, die schon bestanden, als ein Paar noch monogam war. „Sie geben der Polyamorie die Schuld und behaupten, dass es deshalb nicht funktioniert und sie sich deshalb haben scheiden lassen“, sagt sie. „Das ist das Gleiche, wenn Leute sagen: ‚Lass uns ein Kind haben.‘“
Ethische Nicht-Monogamie wird immer noch stark stigmatisiert
Die heutige Gesellschaft stigmatisiert ethische Nicht-Monogamie nach wie vor. Einige Menschen schrieben uns, dass sie ihren Arbeitsplatz verloren hätten, als ihre Arbeitgeber:innen von ihrer Beziehungsorientierung erfuhren. Als wir unseren Aufruf teilten, um Geschichten zu erfahren, griffen viele in den Kommentaren ethische Nicht-Monogamie an.
Es sei „nur ein Code für ‚Ich will meine:n Partner:in betrügen, weil ich nicht weiß, wie man eine echte Beziehung führt‘“, schrieb einer. Eine andere Person meldete sich zu Wort: „Ich bin unglaublich aufgeschlossen, wenn es darum geht, wie Menschen ihr Leben leben, aber das ist einfach eine Sache, hinter der ich nicht stehen kann.“ Ein anderer meinte, ethische Nicht-Monogamisten seien „unsichere, unsichere Menschen. Jeder Einzelne von ihnen hat ein eklatantes Persönlichkeitsproblem.“
Doch dass sich Menschen derart heftig darüber aufregen, deutet vielleicht auf Ängste über den Zustand der Monogamie und der Ehe selbst hin. Insbesonders die Entwicklung des heutigen Kapitalismus, von Geschlechtern und Geschlechterrollen, ermöglichten es der Nicht-Monogamie, zum Mainstream-Phänomen zu werden, während Konstrukte der monogamen Ehe und Partnerschaft an kultureller Bedeutung verlieren.
Polyamor statt monogam: „Polyamorie fühlt sich wie eine Art Orientierung an“
BBC schreibt, dass immer mehr monogame Beziehungen scheitern, und diese Konstrukte von ihren eigenen widersprüchlichen Sitten und ihren patriarchalisch-kapitalistischen Ursprüngen so sehr in Mitleidenschaft gezogen worden seien, dass viele Menschen gar nicht mehr in sie investieren. Lizz, eine 35-jährige Frau aus Brooklyn, sagt, sie sei „schon immer nicht-monogam gewesen, aber erst nach dem College, als es üblicher wurde, konnte ich es in Worte fassen.“
Beccy beispielsweise sieht Nicht-Monogamie nicht einmal als „eine Wahl. Ich kenne Leute, die in beiden Beziehungsformen glücklich sein könnten und sich für die eine oder andere entscheiden“, sagt sie. „Aber für andere, mich eingeschlossen, fühlt sich Polyamorie wie eine Art Orientierung an.“ Sie sei fest davon überzeugt, „keine gesunde monogame Beziehung führen zu können“. Wenn man die leidenschaftlichen Antworten von Hunderten von Frauen liest, wird klar, dass es für viele von ihnen auch kein Zurück mehr gibt. ❤
Autorin ist Alessa Dominguez. Dieser Artikel erschien am 7. September 2022 zunächst auf buzzfeednews.com. Aus dem Englischen übersetzt von Aranza Maier.