„Macht Licht an!“ und 51 weitere Gedanken, die ich zu „House of the Dragon“ Folge 7 hatte
Corlys ist einfach immer noch salty, weil seine Frau nicht zur Königin gewählt wurde. Das ist mein Level an nachtragend sein.
Du hast vielleicht bemerkt, dass dieser Recap etwas spät dran ist. Schieben wir es auf den Tag der Deutschen Einheit. Jedenfalls bin ich zurück mit Folge 7 der Game of Thrones-Serie und teile wie immer all meine Gedanken mit dir, die ich beim Gucken hatte. Und meine Fresse waren das viele.
Wenn du gerade frisch vom Schiff aus Pentos gestiegen bist und Aufholbedarf hast, kannst du dir hier erstmal durchlesen, warum ich bei Folge 6 von House of the Dragon nur dachte: „Halt, Stopp“.
„House of the Dragon“ (GoT): Driftmark
1. Laenas Sarg ist echt ... schön. Wäre das eigentlich angemessener Smalltalk für ne Beerdigung?
2. HUUUUUUHHH! NEIN! Otto fudging Hohenturm ist wieder die Hand des Königs?!
3. Haha, Daemon echt unangebracht auf der Beerdigung deiner Frau zu lachen.
4. Alle, auf der Beerdigung, die kein valryisch können: o_o
5. Ob die immer dieselbe Stelle der Küste fürs Abladen der Särge benutzen? Was ist, wenn die sich zu hochstapeln? Dann muss jemand mit nem Stock kommen und schubsen.
6. Viserys fragt sich gerade, welche krasse Skincare-Routine sein Bruder hat.
7. Oookay, Alicent will nicht, dass ihre Tochter ihren Neffen heiratet, aaaalso ... verlobt sie Helaena lieber mit ihrem Bruder Aegon. Makes sense.
8. Liebs wie Corlys seinen Enkel scheinbar lieb hat und nicht wie alle anderen nur die Blutsverwandtschaft hinterfragt (wäre rein politisch auch schlecht).
9. Kommt schon! Wenn Daemon und Rhaenyra nicht gleich miteinander reden, platz ich!!!!
10. Bin ich ein schlechter Mensch, wenn ich will, dass die beiden doch noch zusammenkommen?
11. Nur Laenor soll nicht dafür sterben! Bitte. Bitte, bitte?
12. Daemon nennt den König quasi alt. Diss.
13. Ansonsten hat er aber echt sein Feuer verloren. Daran merkt man erstmal, dass ihm seine Frau doch wichtig war.
14. Hat Otto gerade seinen Enkel getreten??? WTF?!
15. Großeltern sollten Süßigkeiten verteilen und keine Arschtritte!
16. Corlys sammelt bei mir heute nur Pluspunkte. Er ist einfach immer noch salty, weil seine Frau nicht zur Königin gewählt wurde.
17. „Die Geschichte erinnert sich nicht an Blut. Sie erinnert sich an Namen.“ Das ist so weise, das steht bestimmt bald auf nem Game of Thrones-Kaffeebecher.
18. Zum Glück tragen Daemon und Rhaenyra so helle Perücken, sonst würden wir bei der Beleuchtung ein feuchtes Nichts sehen.
19. WOW, Rhaenyra spricht Daemon endlich darauf an, dass er sie damals im Bordell sitzen gelassen hat!
20. Ach so, sie meint im Leben generell. Trotzdem kack Aktion.
21. Oh man. OH MAN. Jetzt sind die beiden endlich zusammen und WIR ERKENNEN NICHTS???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
22. WIR BRAUCHEN MEHR LICHT HIER!
23. Ich wollte das doch nicht mehr shippen. Send help. 🥹
24. Pro Tipp: Folge 7 nur nachts gucken. (Obwohl, ich seh trotzdem nöscht.)
25. Aemond will einfach Vhagar mopsen. Der gehört Laenas Tochter, verdammt!
26. Das ist das erste Mal, dass man sieht, wie schwierig Drachenreiten WIRKLICH ist. Vielleicht muss Aemond aber auch erst noch ein paar Fahrstunden nehmen.
27. Wann weiß man als Targaryen eigentlich, dass man mit einem Drachen gebondet hat? Wenn er dich nicht grillt?
28. Aemond ist von bemitleidenswert, zu cool, zu KOMPLETTES ARSCHLOCH geworden und das in unter 5 Minuten. Respekt.
29. Ja, blöd mit seinem Auge ... Aber verdient.
30. Himmel, die Luft brennt hier ja noch mehr als bei jedem Familientreffen mit anschließendem Mord in Detektiv Conan. (Ja sorry, ich hab nen Rewatch am Laufen.)
31. Rhaenyra nennt Aemond Hofverräter? ... Ab mit seinem Kopf!
32. Wie Alicent mit ALLEM davonkommt! Sie hat grad den Mann der Thronerbin als Ehebrecher bezeichnet ... vor versammelter Mannschaft.
33. Daemon ist einfach wir, wie er in der Ecke steht und zuguckt.
34. Viserys versucht sicher auf Teufel komm raus seine ganze Familie zu überleben. Dem Haufen Arschgeigen würde ich Westeros auch nicht überlassen wollen.
35. Alicent will einem von Rhaenyras Jungs ein Auge ausstechen??????????!!!!!!!!!!!!! Hat sie getrunken?!
36. Puh, nicht mal Ser Kriston ist so dumm, diesen Befehl zu befolgen.
37. ALICENT!!!!!!!! HAST DU SIE NOCH ALLE??? Jetzt geht die Frau auch noch auf Rhaenyra los! POLIZEI!
38. Wie Daemon Kriston aufhält, der weiß einfach, dass seine Frau das regelt.
39. Rhaenyra ist die Mutter der Badasses! Fehlt nur noch, dass sie Alicent mit einem Wrestling-Move auf die Matte schickt.
40. Interessant, hier hat man gerade ganz deutlich die zwei Seiten des kommenden Krieges gesehen. Team Rhaenyra all the way!
41. Urgh, wie stolz Otto auf Alicent ist. ✨ Toxic Parenting ✨
42. Laenor am nächsten Morgen: Wie war die Party gestern noch? Gut?
43. Bitte, BITTE nenn Daemon nicht mehr „Onkel“, Rhaeynra! Ihr hattet Sex.
44. Warum kriegen wir in Game of Thrones nie auf friedliche Weise, was wir wollen? Ich will ja, dass Daemon und Rhaenyra heiraten, aber doch nicht so!!! 🥲
45. Oh Moment.
46. MOMENT!
47. Diese kleinen Füchslein!
48. Wie sie Laenor einfach mit seinem Boyfriend abhauen lassen und seinen Tod vortäuschen! Schon clever eingefädelt.
49. Aber hat mal einer an Laenors Eltern gedacht? Echt hart, beide Kinder zu verlieren ...
50. Daemon und Rhaenyras super geheime Hochzeitszeremonie ist schon ein bisschen creepy ... Trinken die da gegenseitig ihr Blut?
51. *hust* Es sind Kinder anwesend.
52. Wenn man den Spruch seines Hauses ein bisschen ZU wörtlich nimmt ...
Trotzdem! Eine sehr heiße Hochzeit war das und ich kann es kaum erwarten, zu sehen, was Daemon und Rhaenyra zusammen so anstellen. Übrigens, wenn du einen anständigen Shipping-Namen für die beiden hast, wirf ihn mir in die Kommentare!
Und bis wir uns nächste Woche wieder sehen, kannst du dir hier erstmal durchlesen, warum Ser Kriston Kraut nicht besser ist als ein riesiger Haufen Müll. Tut mir nicht leid.