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Zack Snyders „Army of the Dead“ ist endlich auf Netflix und ich hatte einfach so viel Spaß

Erstellt: 21.05.2021Aktualisiert: 10.12.2021, 16:41 Uhr

Von: Nadja Rödig

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Ich kann mich nicht entscheiden, was an Zack Snyders „Army of the Dead“ besser war: Matthias Schweighöfers und Omari Hardwicks Bromance als Dieter und Vanderohe oder doch der Zombie-Tiger?

Wenn du dir den Trailer zu dem neusten Netflix-Original „Army of the Dead“ von Zack Snyder angesehen und gedacht hast, dass die Nummer ein Suicide Squad mit Zombies wird, hastest du vollkommen recht. Logg dich also am besten direkt mal auf Netflix ein und mach dich auf viel Action und noch mehr Blut gefasst. Ansonsten gilt ab hier Spoiler voraus!

Netflix‘ „Army of the Dead“: Zack Snyder verbindet Las Vegas, Zombies und Matthias Schweighöfer in einem spektakulären Gemetzel

• 1. Ein Militärtransport fährt durch die Wüste von Nevada und schafft es mit dem wahrscheinlich einzigen Auto im Umkreis von ein paar Meilen zusammen zu stoßen. Das flitternde Pärchen dadrin war aber auch einfach ein bisschen abgelenkt ... Don‘t Sex and Drive.
• 2. Das „Paket“ des Militärs steht jetzt offen auf der Straße rum und ganz ehrlich, würde mir jemand per Funk sagen „Lauf!“ ... dann würde ich laufen.
• 3. Jup. Zu spät. Das „Paket“ a.k.a. ein riesiger Zombie nimmt die Militäreinheit auseinander. Also nicht wie ein normaler Zombie. Der hier ist verdammt schnell, weicht Schüssen aus und reißt den Soldaten teilweise Organe raus. So viel zu „lauft“.
• 4. Und schwups hat Zombie 0 seine kleine „Army of the Dead“ am Start, mit der er direkt in Richtung der nächsten Stadt marschiert. Du siehst schon, wo das hinführt ...
• 5. 🎶Viva Las Vegas! 🎶

• 6. Liebt noch jemand den Kontrast von diesem Song und der Zombie-Apokalypse?
• 7. Was ist das bitte für ein Blutfest??? Ich spreche hier von Zombies in roten Nebel geschossen blutig.
• 8. Und wie gut ist die Vorstellung der Protagonist*innen! Nur ein Song, kein Text, keine Geräusche. Und Schnitte zwischen Zombie-schlachtenden Soldat*innen und denselben Leuten, die ihre Familienfotos hoch halten.
• 9. Für das Intro war das schon ganz schön heftig. Am Ende davon wird Vegas abgeriegelt und schnell kurzer Prozess gemacht. Am 4. Juli soll eine kleine Atombombe (gibt es die in klein?) auf die Stadt abgeworfen werden.
• 10. Bis dahin sind es noch etwas über 90 Stunde - die Dave Bautista nutzen kann, um für einen reichen Typi namens Tanaka 200 Millionen Dollar aus der Stadt zu holen.
• 11. Entschuldigt mal, aber davon sollen nur 50 Millionen für ihn und seine Crew abfallen? Ich würde alles behalten!
• 12. Zeit für eine Rückblende: Oh man, Dave musste seine infizierte Frau töten, um ihre gemeinsame Tochter zu beschützen.

• 13. Wow, für einen Action-Film ist das hier sogar einen Ticken gesellschaftskritisch. Ein Flüchtlingslager (vor Vegas) steht unter fragwürdigen Bedingungen unter Quarantäne.
• 14. In dem arbeitet übrigens Dave Bautistas Filmtochter Kate als Freiwillige, die eine Freundin und deren Töchter da rausholen will. Was aber nicht nur wegen eines sadistischen Wachmanns schwierig wird, sondern auch einfach aus Geldmangel.
• 15. Gut, dass Dave sich entscheidet, den Job anzunehmen und sich direkt ein Team zusammenstellt. Was man halt so braucht: Eine Pilotin, ein paar Verrückte ...
• 16. ... UND einen Safeknacker, von niemand geringerem gespielt als Matthias Schweighöfer ... Entschuldigt, ich meine natürlich Dieter. (Hans Gruber war schon vergeben.)
• 17. Ich mag Matthias hier jetzt schon lieber als in all seinen anderen Filmen!

• 18. Dieter ist auch einfach sehr deutsch. „Wie geht das mit dem Zombie töten genau?“ Gute Frage. „Kann ich auch einen Stein nehmen?“ Noch bessere Frage.
• 19. Tanakas sehr geleckter Sicherheitschef kommt übrigens auch mit ... Der wird sie sowas von übers Ohr hauen.
• 20. Vielleicht braucht er das aber auch überhaupt nicht. Die Tatsache, dass hier jedem ein anderer Anteil versprochen wird, ist sicher auch nicht sehr förderlich für die Gruppendynamik.
• 21. 15 Millionen will Dave Bautistas Charakter Scott selbst behalten und seiner Tochter Kate geben. Die ist nicht so gut auf ihn zu sprechen. Hat wahrscheinlich was mit der ganzen „Du hast meine Mutter, den Zombie getötet“-Sache zu tun.
• 22. Trotzdem ist sie bei der Aktion mit am Start. Nicht wegen Geld. Nö, sie will ihre Freundin aus Vegas retten, die dort Geld für ihre Kinder besorgen wollte.
• 23. Mit dabei ist auch Lily a.k.a der Coyote. Sie schmuggelt Leute nach Vegas, aber nicht immer so zuverlässig wieder raus. Man braucht sie aber, also gut.
• 24. Was sie mit dem sadistischen Wachmann aus dem Camp wollen, ist die andere Frage. Wahrscheinlich brauchen sie ihn aber nur als Zombiefutter. Tut mir nicht leid.
• 25. Der Rest sieht da schon besser vorbereitet aus.

• 26. Man oh man, direkt hinter der Absperrung liegen aber viele Zombies rum. Die wurden sozusagen sonnengetrocknet.
• 27. Versteh ich das richtig? Diese Dörrpflaumen werden wieder lebendig, wenn es regnet? Damit ist schon mal klar, was am Ende passiert ...
• 28. Cool! Ein Zombie-Tiger!!! Hat der Siegfried und Roy gehört?
• 29. Oh ... Ja, hat er.

• 30. Hoppla ... Lily schießt dem sadistischen Wachmann ins Bein, um ihn den Zombies zu opfern. Also nicht den Fußsoldaten-Zombies. Wir sprechen hier über die cleveren, die mehr als nur Fressmaschinen sind.
• 31. Das kannst du dir quasi wie den Unterschied zwischen normalen Untoten und den weißen Wanderern aus „Game of Thrones“ vorstellen.
• 32. Nur, dass der Nachtkönig hier auch gleich eine Nachtkönigin hat und ... Die ist schwanger? Herzlichen Glückwunsch?

• 33. Okay, der sadistische Wachmann hat wahrscheinlich kein Mitleid verdient, auch wenn er von den Zombies erstmal einkassiert wird. Mit ihm in die Hose machen darf man sich aber trotzdem.
• 34. In ein Becken mit Zombies geworfen werden? Not funny.
• 35. Die anderen huschen inzwischen durch lauter schlafende Zombies. Und Dieter ist einfach wir alle ...

• 36. Ich wäre schon längst gestolpert und hätte das Zombie-Domino ausgelöst.
• 37. Jupe und genau das passiert direkt mal einer aus dem Team. Aber meine Güte, die Frau rasiert sich richtig durch den Ansturm. Also bis sie von Tanakas Wachhund eingeschlossen wird.
• 38. Und das alles, weil sie ihn sofort durchschaut hat! Warum konnte sie das nicht noch schnell den anderen sagen? „Pssst. Wir haben einen Imposter unter uns!“
• 39. Ich dachte ja wirklich, dass sie tot ist. Aber da kommt sie durch ein Fenster gesprungen. Ich habe nichts als Bewunderung für diese Frau.
• 40. Ach schade, jetzt wird sie doch noch von den Zombies zerfetzt. Aber wenigstens nimmt sie mit dem Benzinkanister und einer kleinen Explosion noch einen ganzen Haufen von denen mit in den Tod.

• 41. Kate will immerhin noch ihre Freundin finden und hofft wohl darauf, sie in einer Hotel/Zombie-Höhle zu finden. Lass es sein, Kate!
• 42. In Horrorfilmen soll man sich doch nicht aufteilen! Aber wahrscheinlich geht es in dem Fall wirklich nicht anders.
• 43. Und hey, da liegen ja schon ein paar andere ziemliche tote Teams rum. Das stand so aber nicht in der Stellenausschreibung.
• 44. Familienthearpie-Time: Dave Bautista und Kate sprechen sich aus. Wenn man die Mutter von jemanden tötet - auch die Zombie-Version - sollte man doch mal drüber reden.
• 45. Matthias Schweighöfers Dieter steigt inzwischen auf meinen Platz 1 der besten Charaktere in diesem Film: „Ich wirke nicht wie ein Zombie-Killer? Am Arsch!“
• 46. Angekommen am Safe alias „Die Gotterdämmerung“ - wie poetisch - findet die Truppe noch mehr Tote.
• 47. Und ich bin gerade sehr beeindruckt von so viel Philosphie. Eine ewige Schleife aus Kämpfen und Töten. True.

• 48. Okay, ich muss dringend eine Sammlung der besten Dieter-Zitate machen.
• 49. Hey! Kates Freundin lebt ja wirklich noch! Aber wahrscheinlich nicht mehr solange, wenn es nach dem Zombie-König geht.
• 50. Moment, ein Teilteam nimmt die Zombie-Königin gefangen? Was ist hier genau der Plan?
• 51. Oh ... Anscheinend den Kopf der Königin einsacken, um ihn zu verhökern, damit sich andere eine eigene Armee züchten können. Ganz. Tolle. Idee.
• 52. Inzwischen versuchen Dieter, Vanderohe und Guzman mit einem Zombie das Abwehrsystem zu aktivieren. Das läuft auch ganz gut ....

• 53. Vanderohe und Dieter sind ab sofort mein liebstes Dream-Team. Sie sind einfach auf einer Wellenlänge, so auf Philosophischer Ebene.
• 54. Lasst uns mal ein bisschen Stress machen: Der Präsident entscheidet die Bombardierung von Vegas vorzuziehen, weil es am 4. Juli doch nicht so cool und patriotisch wäre, wie er sich das vorgestellt hat. Wow. Welcher Präsident hier wohl gemeint ist.
• 55. Also zusammengefasst: Die Bombe fällt in 90 Minuten. Dieter braucht 30 Minuten um den Tresor zu knacken und der Hubschrauber ist aktuell nicht flugfähig. Läuft.
• 56. Dass der Zombie-König die Leiche seiner Frau findet, wird wahrscheinlich auch eher kontraproduktiv ausfallen. Man, ist der wütend ...
• 57. Nur mal so als Tipp: Wenn jemand versucht, etwas Zombie-sicher zu machen, ist es ratsam, diese Person nicht vollzuschwallen.
• 58. Sonst steht eben mal eine Luke noch offen genug, um Zombies reinzulassen. Das wird euch ja so gar nicht in den Allerwertesten beißen später.
• 59. Go Dieter! Er hats geschafft, jetzt heißt‘s nur noch am Rädchen drehen und tada!

• 60. Neben einer Bromance gibt es auch eine Romance zwischen Scott und Cruz. Die sich vielleicht nicht den besten Zeitpunkt für ein Liebesgeständis ausgesucht hat.
• 61. Statt über seinen Beziehungsstatus zu quatschen, sollte Dave Bautista lieber mal nach seiner Tochter sehen.
• 62. Die ist nämlich weg und hockt vor dem Zombie-Stützpunkt. Gut für sie, dass die jetzt in den Krieg ziehen. Schlecht für die anderen.
• 63. OMG!!!! Daves Freundin wurde gerade der Kopf von nem Zombie umgedreht! Wortwörtlich!
• 64. Und Tanakas Wachhund verrät natürlich das Team. WEIL! Der gar nicht das Geld wollte. Sondern eben den blöden Zombiekopf.
• 65. Nur blöd, dass Lily den vorhin ausgetauscht hat und der Wachhund jetzt von Siegfried und Roys Tiger auseinandergenommen wird. Oh, wie schade.
• 66. Die einzig Vernünftigen hier sind sowieso Dieter und Vanderohe.

• 67. Oh no, Matthias und Vanderohe sind so im Arsch! Sie haben keine Munition mehr und der König sieht sauer aus.
• 68. Will Vanderohe jetzt echt gegen ihn boxen?
• 69. NEIN! Er darf nicht sterben!!! ??
• 70. Dieter, du wundervoller Mensch du! Er rettet seinem Buddy das Leben, indem er ihn in den Tresor einsperrt. Nur geht Dieter dabei selber drauf ...
• 71. DIETER!!!!!!!!!
• 72. ... Ich geh dann mal in die Ecke, eine Runde heulen.
• 73. Jetzt ist es mir um ehrlich zu sein auch ziemlich egal, ob die anderen sich aus dem blöden Casino rausschießen können. Macht doch was ihr wollt.
• 74. Okay, Guzman sprengt sich noch fürs Team in die Luft. Das war auch heldenhaft.

• 75. Da waren‘s nur noch Dave Bautista, Lily und die Pilotin natürlich. Lily opfert sich allerdings und hält den König mit dem Kopf der Königin hin. Der fliegt vom Dach, ist darauf Matsch und die anderen hauen mit dem Heli ab.
• 76. Ganz toll. Und jetzt darf der sehr dezimierte Rest natürlich noch Kate retten gehen. Neun Minuten sind ja auch alle Zeit der Welt.
• 77. Wenigstens hat sie ihre Freundin gefunden. Macht hin, bitte!
• 78. Natürlich musste Kate auf den (inzwischen) Zombie-Wachmann aus dem Camp treffen. Der war aber wirklich nicht das Problem. Sondern eher der Endboss, der viel zu overpowered ist. Kennen wir alle das Problem.
• 79. Bis auf Dave Bautista natürlich. Der schießt ihn direkt zur Hölle. Also fast.
• 80. Ach kommt schon!!! Jetzt sind sie schon im Heli und dieser miese Zombie-König kriegt sie immer noch! Ist der auf Steroide?

• 81. Bitte nicht auf die Pilotin schießen. Vielen Dank.
• 82. Tötet lieber den blöden Zombie! Und Dave Bautista, weil er vom Zombie gebissen wurde. *Heul.*
• 83. Die Bombe ist hochgegangen. Der Heli in der Wüste abgestürzt. Die Pilotin und der König sind tot. Jetzt mach keinen Fehler, Kate und erschieß deinen Dad. Oh man, das ist wirklich fies.
• 84. Na ja, wenigstens konnte er für sie ein bisschen Geld rausholen und sich verabschieden. Trotzdem traurig.
• 85. ABER!!!!! Wir haben ihn nicht vergessen. Die eine Hälfte der ultimativen Bromance.

• 86. Vanderohe lebt und wandert mit jeder Menge Kohle durch die Wüste. Findet ein Auto. Fährt zu nem Flugplatz und mietet sich ein schickes Flugzeug.
• 87. Nein, nein, nein. NEIN! Wie kann er denn jetzt bitte mit dem blöden Virus infiziert sein??? Er war doch ewig in dem Tresor, ohne sich zu verwandeln. Bei den anderen ging es viel schneller.
• 88. Na von mir aus eben mit offenem Ende ...
• 89. Also Landeanflug auf Mexiko City. Der Rest übernimmt deine Vorstellungskraft.
• 90. THE END

Und das waren zweieinhalb sehr unterhaltsame Stunden mit dem Netflix-Original „The Army of the Dead“ von Zach Snyder. Zugeben, ich hätte mir ja sehr gewünscht, dass es meine liebste Bromance da heil rausschafft und mit der Kohle an einem Strand in Mexiko chillen kann.

Aber immerhin wissen wir jetzt, dass man sich in so einer Situation am besten einfach in einem Tresor verbarrikadiert und die Sache aussitzt. Immer noch realistischer als ein Kühlschrank, Dr. Jones.

Und was hältst du von Neflix‘ „The Army of the Dead“? Erzähl es mir gerne in den Facebook-Kommentaren. Und wenn du jetzt Nachschub fürs Wochenende brauchst, wirst du vielleicht unter ein paar Zombiefilmen auf Netflix fündig. Oder du freust dich schon mal auf die Netflix-Neuerscheinungen im Juni.